Какво е Нова година? Вечеря, която плавно преминава в закуска
Преди Нова година. Оптимистът:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
- Пак ще се напия!
Приемаме поръчки за Нова година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 100 лв.
- Тате, познай кой влак закъснява най-много?
- Кой?
- Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.
1 януари. Бележка:
Честита Нова Година!
p.s. зелевият сок е в хладилника.
p.s.2 Хладилникът е в кухнята...
Видял бележката Боян и се чуди:
- Добре де, а кухнята къде е...
Спират един за превишена скорост:
- Превишена скорост! Защо?
- Ами, заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година? Десети януари е!
- Ами затова и бързам!
- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата.
След празнуването на Нова година. Звъни телефонът. Сънен човек: "Кой идиот звъни в 16 часа през нощта!??!"
На Нова година в детската градина:
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!
Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!
Малко преди Нова година. Шефът влиза в един от кабинетите и гледа - на масата пиене, мезета, всички пушат.
- Забранил съм да се пие и пуши на работа!
Един от по-трезвите се обръща и отговаря:
- Абе шшшефе, ччче кккой работи?
- Този Дядо Коледа всичко обърка - казва донаборник.
- Какъв е проблемът? - пита го приятел.
- Преди петнадесет години преди Нова година го помолих да ми подари военна униформа. И чак сега я получавам.
Нова година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.
- Моето момиче за Нова година ми подари секс.
- Много оригинално, няма що - на всички да подарява едно и също.
Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.
Писмо до Дядо Мраз:
"Скъпи Дядо Мраз, за Нова година не искам подарък. Ако много настояваш, може да ми подариш 3 черешки... Разположи ги хоризонтално на крайния ляв игрален автомат в казино "Златната топка". Ще бъда там цяла нощ."
Сани пита майка си:
- Мамо, защо Нова година не е веднага след Бъдни вечер и Коледа?
- За да не умират хората от преяждане и препиване.
Ако искате ващите деца да посрещат Нова година вкъщи - отидете на гости.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
