Съдията пита свидетел: - Вие женен ли сте?
- Не, Ваша чест, просто така изглеждам...
Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...
Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:
- За какво си тук?
- Защото не ме пускат да изляза...
Съдия пита свидетеля:
- Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията?
- Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.
- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!
Две момченца разговарят след първия учебен ден.
- Татко ми е счетоводител - казва едното. - А твоят какво работи?
- Моят татко е адвокат.
- Честен ли?
- Не, обикновен..
Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.
Съдия и прокурор си пият кафето на масичка в бистрото. Прокурорът, гледайки към минаващите край тях хора, казва на съдията:
- Виж, виж колко много хора са на свобода поради липса на доказателства!
Съдията към потърпевшата:
- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.
- Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
- Не, господин съдия, аз...
- Не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите...
В затвора лежат двама мъже - единият за кражба на часовник, а другият за кражба на крава. Крадецът на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника. Попитал го:
- Колко е часът? - и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
- Часът ли колко е? Ами време е да издоиш кравата.
Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност?
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина.
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк.
- Ха, коняк иска! А бой не ще ли?
- Пробвахме, но продължава да реве.
Съдията към подсъдимия:
- Ще кажете ли нещо във Ваша защита след твърденията на посочените от прокурора двама свидетели, че са Ви видяли как сте откраднали прасето.
- Какво да кажа, освен да посоча десет души, които ще потвърдят, че не са ме видяли.
Съдията към подсъдимия:
- Затова, че сте нарекли съседа си свиня, съдът Ви налага глоба от 1000 лева.
- Но, г-н съдия, миналия път за същото Вие ме глобихте 200 лева.
- Съжалявам много, но свинското поскъпна.
- Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
- Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.
Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:
- За много години!
- Да ти се връща,отговорили му затворниците.
- Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
- Не.
- Приличат си по това,че и за НЛО, и за честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...
Съдията:
- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек!
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.
Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.
Клиент се оплаква на адвоката си:
- Големи проблеми имам - казва клиентът - дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - казва адвокатът.
- А с брада пък колко дължа ....
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
