Чу ли? Вкарали Пешо в затвора. - Че толкова малко ли е откраднал?
Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник. Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:
- Това, че си ми дошъл в дома, ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавам. Дори това, че си ми спал с жената ти го прощавам. Но това че си издул парното до дупка - никога!
Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава една седмица и внучето казва на дядо си:
- Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река - чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.
Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:
- Защо избра този бонбон?
- Някак по-чист ми се струва, отвърнал внукът. Дядото го погледнал и отвърнал:
- И с жените е същото.
Стои малко момченце в ЦУМ пред ескалатора. Към него се приближава човек от охраната:
- Момченце, да не си се загубило?
- А не, седя и чакам да ми се върне дъвката.
Съдията:
- Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
- Цици.
Адвокатът:
- Този е добър.
Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.
В съда:
- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега, господин съдия, съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените.
Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседаниеЕ
- С какво е била удряна жертвата?
- На жертвата са й били нанесени няколко удара с тъп предмет.
- С какъв тъп предмет, имате ли представа?
- Да, с глава.
- Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е свидетел! - казва подсъдимият.
- Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като няма постоянен адрес - отговаря му съдията.
Съдията:
- Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол?
- Не. Ядох вафла трепач!
- Като чета Медицинската енциклопедия, намирам че от всичко съм болен.
- Случва се. И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките.
Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
- Добрият адвокат познава законите, а стрхотният познава съдията.
Адвокатът:
- Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
- Аз подаръци НЕ приемам!
- Такаа! И с какво вие тук търгувате?
- Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.
- Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?
- Идваха преди десетина дни... царство им небесно!
В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
- Жена му.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
