- Докторе, имам грип, какво ще ме посъветвате?
- Стойте по-далеч от мен!
Банкет на хирурзи. Един започва тост:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят - още повече!
- Докторе, чувал съм, че сексът помага при простуда...
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
Пенсионер към личния си доктор:
- Има слух, че давате безплатно лекарства.
- Проблеми със слуха? Това е за съседния кабинет!
Между приятели:
- Този доктор е гений! За две минути излекува жена ми.
- Как го направи?
- Каза й, че всичките й оплаквания са признак на приближаващата старост...
Доктор към пациент:
- Операцията мина успешно. Скоро ще Ви изпишем.
- Докторе, значи най-лошото вече е минало.
- Грешите... И ще се убедите в това, когато получите сметката.
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно, докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра, дайте сметката на дамата!
Късно вечер. В поликлиниката звъни телефонът.
- Ало, спешно е. Наш приятел току-що глътна тирбушона. Ако може, елате по-бързо.
Докато докторът си вземе чантата, телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
Визитация в болница:
- Пациентът ял ли е нещо днес?
- Бульон, докторе.
- И вероятно с апетит?
- Не, с хляб...
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но, докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
- Докторе, кажете - ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега - не...
В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.
В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го:
- Автомобилна катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.
На медицинска конференция извън града лекар се заговорил с красива жена. Той я поканил на вечеря и отишли в модерен ресторант. Преди и след вечерята жената демонстративно си измила ръцете. Всичко било чудесно и тя му предложила да се качи в хотелската й стая. Отбила се в банята да си измие ръцете и след това се любили. След секса жената отново си измила ръцете. Когато се върнала, докторът казал:
- Басирам се, че си хирург.
- Да, така е. Как позна?
- Защото постоянно си миеш ръцете.
- Басирам се, че ти си анестезиолог - на свой ред заявила тя.
- Така е. А ти как позна?
- Защото не усетих нищо.
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не, разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...
- Сестра, как е новият ни пациент?
- По-добре, вече говори.
- И какво каза?
- Че се чувства зле!
Медицинска сестра събужда дълбоко заспал пациент:
- Събудете се! Време е за приспивателното ви.
Надписи по кабинетите на личните лекари: "Поради стачка от 9-ти до 15-ти март няма да приемам! Всички симптоми на болестите и тяхното лечение ги има в интернет!"
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
