Между манекенки:
- Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
- Бих се съгласила да стана негова вдовица.
Жената на мутра се оплаква на приятелка:
- Моят е много гаден! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500.
Седят две мутри в кафенето и спорят:
- Моята жена е по-тъпа от твоята!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твоята е тъпа, ама моята е 100 пъти по-тъпа.
- Що, бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е, що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
Две мутри се разхождат:
- Брато, гледай каква гора!
- От тези дървета нищо не виждам.
- Здрасти, Гошо, как е? Намери ли си работа?
- Да, чистач съм в банка.
- Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!
- Не бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!
Двама борци решили да отидат за риба. Накупили си вносни въдици, джип, скутер и два коша ядене и пиене. Отишли на язовира и цяла седмица яли и пили. Накрая хванали една малка рибка има-няма пет сантиметра. Единият се замислил и рекъл:
- Брато, да ти кажа, тая рибка ни се върза към три бона в зелено.
А другият се замислил още повече и рекъл :
- Ей, брато, то добре, че не хванахме и още една, бе!
Подарили на мутра златен ролекс. Когато му връчили подаръка, той го харесал, но казал, че не го разбира. Обяснили му, че всъщност много лесно се познава часът - когато двете стрелки са горе, е дванадесет, а когато са долу, е шест и половина. На другият ден мутрата стои на улицата и чака шефа си. Покрай него минава едно момиченце и го пита:
- Чичко, колко ви е часът?
Мутрата с тежък замах поглежда блестящия си часовник, замисля се и казва:
- Рано е да се каже...
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
Борец полага изпит за шофьорска книжка. След изпита изпитващият му казва:
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десет пешеходеца.
- А колко трябва да сгазя, за да взема книжка?
Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
- Цигара?
- Знам какво е! - отговаря възмутено другият.
Мутра в ресторант. Идва управителят:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.
Срещат се две мутри:
- Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.
- Това е хубаво! Защо си тъжен?
- Забравил съм да го запиша на училише!
Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа - фланелки, наполеонки. По едно време новобранецът пита:
- Тате, калашника там ли ще ми го дадат, или да си нося от нашите?
Eдна мутра отива на работа с две черни ленти на ръката си. Шефът му го среща и го пита:
- Защо си с две черни ленти, бе?
- Шефе, какво да ти кажа, голяма трагедия - отговаря той. - Вчера майка ми умря...
- Добре, но защо си с две ленти?
- Нали ти казвам, шефе, голяма трагедия. Майка ми умря, обаждам се на брат ми, то и неговата майка умряла.
Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к'во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще-не ще,направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятелят му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
- Лелеее, сбъркал съм думата...
Мутри се правят на интелигентни:
- Бе, ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
Мутра в църквата пита свещеника:
- Кажете, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?
- Не гарантирам, но нека да опитаме!
Мутра в магазин за електоуреди се обръща към продавачката.
- Една ютия.
- Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
- Такава, от която да боли повече...
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
