Пешо, искаш ли една ледена биричка? - И питаш!
- Не питам, гавря се
Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който й подаряваш, ще го яде ли, няма ли да го яде.
- Каква е приликата между жената и жабата?
И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.
Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами сексът си е същият, но прането се трупа!
В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил.
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?
Попитали Радио Ереван:
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
Зъболекар:
- Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент:
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви.
Из учебника по математика за 1. клас:
"Мария има две праскови, а Деси - две дини.
Коя от двете е фолк звезда?"
Подсъдимият, възмутен:
- Нашето правосъдие вече е под всякаква критика! Съдията тези пари за какво ги взе!?
Синът отваря вратата на прибиращия се от работа баща:
- Их, тате, как ще се зарадва мама! Вече повече от час продължава да си говори с теб по телефона...
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
- Имаш предвид роза?
- Да, точно така - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?
Фотограф казва на известна манекенка:
- А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?
Разговарят баща и син:
- Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж, сине, давам ти 3000 лева. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Ами имаше най-големи гърди!
Петелът видял едно пиленце да пуши и му размахал перо:
- Ако не хвърлиш цигарата, ще кажа на родителите ти!
- Пука ми на черупката! - казало пиленцето. - Аз съм от инкубатор.
Ало, свържете ме с жена ми.
- А номерът и ...?
- Аз да не съм султан, да си номерирам жените!
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша.
- Мамо защо казваш, че Черно море е по-черно отколкото си очаквала?
- Защото там се запознахме с баща ти, дъще.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
