Десетте неща, които правят един мъж щастлив са
9 бири и едно дистанционно
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена - гледаме само екстрите.
- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте.
Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка: "Мама е болна. Ще спя при нея." После гледа - бележка на хладилника: "Стопли си вечерята в микровълновата." После - на спалнята друга бележка: "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка: "Къде, бе? Къде?"
- Сутринта идва някакъв господин, който искаше да купи магаре - казва съпругата на мъжа си.
- И ти какво му каза?
- Казах му, че не си вкъщи.
Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
- Ама много ли е грозна?
- Докато ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.
Един габровец отишъл на кръчма. Кръчмарят го попитал, защо не си носи халката.
А, габровеца отговорил:
– Тази седмица я носи жена ми!
Визитация в АГ болница.
- Кога ви е терминът? - пита лекарят.
- На 12-и, отговаря родилката.
- А Вашият? - въпрос към следващата.
- На 12-и, отговаря тя.
- Вашият?
- На 12
И така продължил до последното легло.
- И Вашия ли е на 12-? .
- Не!
- Защо?
- Не бях на тази екскурзия.
Съдията:
- Защо сте подали молба за развод?
- Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под - ръка - тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
- От колко години сте женени?
- От 20.
- И как изтрайвахте досега?
- Допреди година не улучваше.
Мъжът:
- Скъпа ако умра ще си намериш ли друг?
Жената:
- Не скъпи, ще остана със сестра си, а ако аз умра ще си намериш ли друга?
Мъжът:
- Не скъпа, ще остана със сестра ти.
Срещат се двама приятели:
- Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
- Да бе! Установих, че има производствен дефект - много мърмори и я върнах на производителя.
В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
- Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
-Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
- Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.
Жената:
- Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
- Друга като тебе няма и да търся.
- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
- Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
- Ама тя има ли такава билка?
- Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам.
- Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
- Разбира се, господине. Какви са изискванията - отделни легла, отделна каюта?
- Отделни кораби! Абе направо отделни морета.
Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
- Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
Брюнетката е притеснена:
- Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
- Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
