Две студентки разговарят: Вашите пишат ли ти?
Нито лев - въздъхва другата...
Двама студенти пият кротко и напоително. Единият казва:
- Споко, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще запишем платено
Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно...
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.
Студент на изпит по логика. Професорът го извиква и го пита:
- На самолет има 500 тухли. Ако падне една, колко остават?
Студентът:
- 499
Професорът:
- Вярно. А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно. А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно. На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно. Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
- Не, защото всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно. Бабата тръгва да прекосява езеро, но умира. От какво?
Студентът:
- Ами, потънала е.
Професорът:
- Не позна! Помниш ли тухлата от първия въпрос?
Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...
В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.
Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."
Надпис на врата в студентско общежитие:
"Не ме будете! Нищо не искам, никъде няма да ходя, на никого нищо не дължа!"
Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професорът:
- Известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазъма за един полов акт!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
