Съвет към съпрузите: Ако искате жена ви да млъкне поне за половин час, попитайте я какво ще облече утре и защо точно това
Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе!?
- Приятелката ми ме заряза.
- Е защо!?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика - "Хайде да правим пакости!"
- И ти какво направи?
- Еми к'во... Пръснах и шампоан в окото.
Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
- Колко трябва да е висок един мъж, който тежи 110 килограма?.
Казват:
- Към 2 метра.
Казвам на жената:
- Видя ли, ма! Нали ти казах. Не съм дебел -нисък съм.
Двойка съпрузи се прибира от пазар.
– Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?
– Правилно постъпи спрямо слепеца.
– А той дали не се преструваше на сляп?
– Не, не чу ли, че ти отговори - "Благодаря, красавице!"
Женят се двама млади посред зима и след цялата дандания си лягат каталясали да спят. На сутринта младоженецът събужда жена си.
- Скъпа, да хапнем нещо, а? Какво ще има за закуска?
- Любов, миличко!
Закусили те и на обяд същата история.
- Какво си приготвила за обед, рожбе?
- Аамиии, любов, тигре...
Обядвали с любов, вечерята била от същото меню, а на другата сутрин на булката и станало студено в леглото. Пипа чаршафите - и те ледени. Надига чорлава глава от възглавницата и гледа мъжа си, кацнал върху парното.
- Какво правиш там , скъпи?
- Какво, какво... топля закуската!
Тайната на добрият брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън. Аз - петък, събота и неделя, а жената - понеделник, вторник и сряда.
Вчера излизахме с жената. Тя се спря да си купела от лотарията билет - тези дето се търкат. А аз и викам:
- Жена ти, ако имаше късмет... мен ли щеше да вземеш.
Срещат се двама познати.
– Какво става, бе? Защо си толкова натъжен?
– Не питай! Жена ми избяга с най-добрия ми приятел.
– Лошо! Но горе главата. Има и други жени.
– Не, бе. Приятелят много ми липсва.
Семеен скандал. Съпругът:
– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи.
Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива. Жена му гледала, гледала и рекла:
– Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо.
Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия:
- Как върви търсенето на квартира?
- Отказах се. Да не съм идиот - на петия етаж без асансьор.
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на Юг
Съдията:
- Защо сте подали молба за развод?
- Защото съпругата ми обича да ме замерва с каквото и падне под ръка - тенджери, тигани, чинии, месомелачката.
- От колко години сте женени?
- От 20.
- И как изтрайвахте досега?
- Допреди година не улучваше.
Срещат се двама приятели:
- Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
- Да бе! Установих, че има производствен дефект - много мърмори и я върнах на производителя.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
