- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много бира, а малко тоалетни.
В шотландско полицейско училище питат млад курсант:
- Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация?
- Бих си свалил фуражката и започнал да събирам пари за благотворителни цели.
Разговор между американец и руснак:
- Имате ли руски актьор, който да съответства на мащаба на таланта на нашите Джак Никълсън, Робърт де Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Да, разбира се.
- И кой е той?
- Жерар Депардийо!
Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо хайдутин?
- Защо в Холандия се продава свободно марихуана?
- А виждал ли си им жените?
Eдно време България е била на 3 морета, а сега е на 3 планети - Planeta, Planeta HD и Planeta Folk.
През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил.
- Тук ли живее Гарабед? - попитал раздавачът.
- Не, не живее - отговорил Гарабед.
- А вие кой сте?
- Аз съм Гарабед.
- Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?
- Ами ти на това живот ли му викаш! - отговорил Гаро.
Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Вождът заповядал на поданиците си да запалят огън и да сложат казан с вода за курбан. Попитал американеца:
- Какво е последното ти желание?
- Една чаша бърбън.
Дали му, изпил я на един дъх, след което го одрали, а вождът заповядал:
- Направете ми там-там от кожата му. После попитал французина за последното му желание, оня поискал чаша шампанско, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят тарамбука. Руснакът пък поискал половинка водка, изпил я, одрали го, а вождът заповядал да му направят барабан. И накрая вождът попитал българина:
- Ти какво искаш да пиеш? Може би литър ракия?
- Не дайте ми едно шило!
Крайно озадачени, людоедите все пак изпълнили последното му желание, а нашият започнал да дупчи кожата си и злорадо завикал:
- Ха да видим сега как ще си направите тъпан, вашта кожа човекоядска!
В България бил открит симпозиум на агрономите.
Наш учен, в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.
- Това какво е, колега? - попитал американецът.
- Домати, мистър - отговорил нашенецът.
- Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива - събрал шепи американецът. - А това какво е?
- Това са краставици - кротко отвърнал българинът.
- Ха, ха, ха. Наш'те краставици са е-е-ей такива - разперил ръце американският агроном. -А това тука? - посочил дините.
- Грах, ще ти се не види.
Американска, френска и българска двойка се събрали да обядват в ресторант. Французинът се обърнал към жена си:
- Би ли ми подала меда, меденке моя?
Американецът:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Българинът се огледал и рекъл:
- Би ли ми подала пържолите... свиньо?
Двама джентълмени кротко пушат пури, надвесени над перилата на Лондонския мост. Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но вие можете ли да плувате?
- Не. А вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град.
По истински случай. Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
