Вчера скочих с парашут! Е, и как беше?
Разбрах откъде се отделя адреналинът
Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър! Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.
- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти.
- Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това.
- Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.
В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар за партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.
- Как сте със съня?
- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.
След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
- Ето един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
- Не, професионален картоиграч съм.
Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища. Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
- Майко!
Мъжът:
- Позна я, нали?
- Каква е разликата между лудия и невротика?
- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.
В спортната зала:
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю.
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю.
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю.
- Еми затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!
По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед".
- Как беше? - пита балерината след изпълнението.
- Бедната птица! - въздиша режисьорът.
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.
Критик отива на театър и сяда на първия ред до автора на пиесата и по едно време му казва:
- Навън сигурно вали страшен дъжд.
- Защо мислите така? - пита авторът на пиесата.
- Ами, гледам, никой не си отива...- отговаря критикът.
След футболна среща побеснелият треньор влиза в съблекалнята и пита:
- Кой идиот даде идеята така да се напиете всички снощи? Тишина.
- Питам пак. На кого беше идеята за запивка? Пак тишина.
- Добре, ще перифразирам. Кой вчера първи каза: "Е, и сега какво?"
Фолк певец пристига на турне в малко градче. Договорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
- Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът.
- Спокойно, мен ме познава цяла България - успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъствали всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом бил бесен:
- Нали цяла България те знаеше, бе?
- Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават...
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
