Учителят в час по физическо: Сега ще бягаме в час, а не от час
По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и широко и казва:
- Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник.
Един студент се обажда от задните редове:
- Зад гърба ви виси календар.
- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи.
- Здрасти, как е?
- Ами ожених се, а няма къде да живеем.
- Ами отиди при тъста ти да живеете.
- Не става - самият той живее при тъща си.
14 февруари.
- Скъпа, честит празник!
- Не ме ядосвай от сутринта!
Двама в килията:
- Ти на свобода какъв беше?
- Студент.
- А за какво лежиш?
- Пропуснах упражнение по квантова физика.
- Шегуваш се, как така?
- Този ден обирах банката.
- Защо повечето жени не могат да заспят след оргазъм?
- Защото трябва да се приберат до вкъщи!
Пациент:
- Докторе, вярно ли е,че здраве не може да се купи за каквито и да е пари?
- Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?
Блондинка се е втренчила в лампата
- Какво гледаш?
- Тока го виждам, но подметката къде е?
- Знаеш ли колко пъти съм бил на гости и нито веднъж не съм ял торта!
- Не обичаш ли сладко?
- Обичам, но винаги когато сложат тортата на масата, аз вече съм под масата...
Баба пита внучето:
- Как се казваше, баби, оня немец, дето ни крие нещата из къщата?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер!
Блондинка, четяща списание на плажа, се обръща към съпруга си милионер:
- Скъпи, в какво е силата ти?
- В парите, разбира се - отговаря той.
- Да-а-а - замислено казва тя, - а тук някакъв идиот пише, че била в някакви си нютони...
Два през нощта. Съсед звъни на съсед:
- Съседе, изключи музиката - имаме гости.
- Ама защо, да не би вече да си лягате?
- Глупак! Те идват при теб на танци!
Габровец се връща след тригодишен гурбет. Когато слиза от автобуса на автогарата, един мъж с много дълга брада се спуска към него. Той се вглежда и разпознава брат си.
- Абе, брат ми, защо си пуснал тази голяма брада? - пита той.
- Ами ти като замина взе самобръсначката!
В езиковата школа.
- Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
- Защо си така нервен?
- Ами, някакви съкращения започнаха във фирмата...
- А-а-а, не се притеснявай. Шефът се развежда и уволнява всичките роднини на жена си.
Срещат се двама познати, единият споделя:
- Тъщата я блъсна кола в София, едвам оцеля.
Другият:
- И моята я блъсна кола във Виена.
- И какво стана?
- Ами на място.
- Ееее, Виена си е Виена...
- Тате, защо казваме, че нашият език е майчин?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
Какво се получава, когато наредите 100 блондинки в редица?
- Въздушен коридор.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
