Мила, искаш ли да излезем довечера? Имам 2 билета за градския транспорт.
- Ти се сещаш за мене само като си пиян.
- Достатъчно често съм пиян, че да не ти е чак такъв проблем.
- Защо пиеш ракия със сламка?
- Докторът ми каза да не близвам дори капка.
Пиян мъж се качва в такси:
- Към нас, ако обичате.
- Къде по-точно? - пита таксиметровият шофьор.
- В хола!
- Ние с жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.
Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво, снощи ти както винаги се прибра пиян, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята. Тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и й каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"
- Господине, не трябва да пиете толкова много. Това ще скъси живота ви наполовина.
- Няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.
Мъж в бар пие водка след водка. Барманът го пита:
- Човече, защо пиеш толкова бързо?
- На мое място и ти би пил така.
- Защо?
- Нямам стотинка в джоба си.
Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците:
- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
- Не.
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една.
Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
- Като гледам, отдавна празнувате?
- Да, от двайсет и пет години.
Жена се кара на мъжа си:
- Отново насън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?
Докарват в районното пиян. Той се възмущава:
- Искам да знам защо съм тук?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- Аааа, това променя нещата - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?
Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама, и няма да мога да се прибера вкъщи.
Между приятелки:
- Мъжът ми е непоправим алкохолик. Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува. Сега и доктор Иванов е алкохолик.
Барман към клиент:
- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.
В природонаучния музей двама си говорят:
- Сърцето ме боли, като гледам тези нещастни спиртосани животинкиЕ
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да, само три жаби, а десет литра спирт.
Отиват Холмс и доктор Уотсън на излет в гората. Настанили се, опънали палатка. Вечерта легнали да спят. През нощта Холмс събужда Уотсън с думите:
- Уотсън, събудете се и ми кажете какво виждате.
- Холмс, нощта е прекрасна, виждам нощно небе обсипано с ярки звезди, луна, която осветява всичко наоколо...
- Елементарно, Уотсън, откраднали са ни палатката!
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
