От КАТ ми изпратиха снимка как превишавам скоростта, аз им върнах видео, на което плащам глобата на катаджията
Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.
- Но за какво?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!
В някакво село катаджии спрели шофьор за превишена скорост.
- Господа полицаи, ще си платя каквото трябва!
- А, не - ние рушвети не взимаме, ама ако искаш отсреща, в кафето, може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя знае как ги пием.
Отишъл човекът и казал :
- Две кафета за полицаите отвън, не знам как ги пият.
Девойката казала :
- Ето кафетата - дължите 40 лева.
Катаджия спира BMW и се представя:
- Сержант Петров, женен, с три деца, тъща и куче.
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено. Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал. Прибрал се вечерта бесен и казал на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате.
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
Катаджия глобява нарушител:
- Десет лева е глобата ви!
Човекът бърка в джоба си, вади банкнота от 20 лева и пита:
- Ще имате ли да ми развалите?
А катаджията великодушно маха с ръка:
- Бе какво да ти развалям, като се връщаш мини пак оттук.
Катаджия спира шофьор:
- Господине, карахте с превишена скорост.
- Малко ми е бензинът.
- И какво от това?!
- Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.
"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоппалка.
С цел пестене на време катаджиите са с нови стоппалки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката, и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на вниманието.
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Нали знаете за какво ви спирам? - попитал полицаят.
- Да, знам, но нямам - отговорил шофьорът.
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
- Айде-е-е, отиде ми книжката!
- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.
- Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
- Навярно този, който крещи по-силно.
- Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе.
Говорят си приятели:
- С това пиене няма да стигнеш далеч.
- Не ми и трябва. Нали знаеш, че кръчмата е на пет метра от дома ми.
Катаджията:
- Вие знака "40 километра в час" видяхте ли?
- Видях го?
- А защо карате със 100 лева повече?
Шотландец разказва на жена си:
- Не можеш да си представиш, скъпа, колко смъкнаха от мен в ресторанта за малка, жалка чашка кафе! Но има и справедливост на тоя свят!
- Какво имаш предвид?
- Докато се прибирах у дома, открих в джоба си три сребърни лъжички.
- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, обади ми се по-късно!
- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
