Започнете деня с добро настроение благодарение на нашите вицове:
Обява във вестник: Жена търси мъж без проблеми, за да му ги създаде
На родителска среща:
- Господин Иванов, вашият син пише съвсем дебилни съчинения!
- Хи-хи-хи!
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син нарисува муха на чина си като истинска и си натъртих ръката, като се опитах да я убия.
- Това нищо не е - казва бащата, - той веднъж нарисува крокодил във ваната и аз като го видях, изскочих през нарисуваната врата!
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? - пита майката.
- А тя защо все книги ми подарява? - отговаря той.
Госпожата попитала Иванчо:
- Иванчо, къде се рисува автопортрет?
- Как къде? В колата!
Иванчо се прибрал тъжен вкъщи и казал:
- Татко, писаха ми двойка!
- Не се притеснявай, синко, ще я оправиш.
- Много бих искал, но госпожа Валентинова държи дневника под око!
Иванчо се прибира вкъщи и казва:
- Мамо, имам една добра и една лоша новина...
- Е, нека първо добрата.
- Имам пет по математика.
- Много добре! А лошата новина?
- Излъгах те...
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
Иванчо има контролно. Прави опит да препише от Марийка, когато госпожата се обажда:
- Иванчо, какво си мислите, че правите с Марийка?
- Ами...
- Аз мисля, че преписваш!
- Ами, госпожо, вие му казвате преписване, а ние работа в екип!
Говори Иванчо с баща си пред училище:
- Сине, ти в онази стая ли учиш?
- Да.
- Преди 20 години аз също учих там.
- Сега вече знам какво имаше в предвид директорът, когато каза, че такъв идиот като мен не е виждал от 15 години.
Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
- Иванчо, ти ли написа това?
- Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
- И с какво беше зает?
- Диктувах.
Иванчо:
- Тате, днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив, всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих "коняци"...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол...
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца - тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка, ще попаднат в ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли завършим училище?
- За мен, моля, голямо уиски.
- Момиче! Това е училищният стол!
- Ох, извинете, нещо се бях замислила. Компот, моля...
- Тази година целият седми клас премина в осми и само вашият Иванчо премина в шести, защо?
- Мацката му е там.
В час:
- Иванчо, какво му липсва на космонавта в космоса?
- Жени.
- Въздух, Иванчо!
- Ами аз това казвам, въздух, за да напомпа надуваемата кукла.
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя...
Въпрос към радио Ереван:
- Кога българите няма да плащаме ток?
Отговор на радиото:
- Когато станете малцинство...
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
