- Какво е all inclusive по български?
- Да отседнеш при родителите си
Бог създал Земята и хората, а китайците - всичко останало
Блондинка в магазин за телефони
- Добър ден! Имате ли новия "Самсунг"?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Сив.
- Да, имаме няколко модела от него. Бихте ли ми казали вие кой точно търсите?
- Нали ви казах - "Самсунг" сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Момичето пише: Samsung S IVЕ
Две рускини си говорят и едната казва на другата:
- Моят мъж пие много, ама направо като прасе.
- И моят, ама има начин да ги отървем от алкохола.
- Как?
- Ами в един леген изсипваш едно шише водка или ракия и една мъртва котка. И да видиш как няма да иска да пие никога повече.
След известно време двете рускини се срещат и едната пита другата:
- Стана ли?
- Абе, направо не е за разказване.
- ?
- Направих всичко, което ми каза.
- И?
- И се прибирам вкъщи после и виждам мъжа ми да изстисква котката и да вика:
- Айде, мило, още малко остана.
Приятел ми се жалва:
- И ква стана тя, ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може.
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може.
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
- А, бабо, да знаеш какво пише тука!
- Какво, бе?
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил, с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
- 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря, толкоз. Брей - извикала бабата ядосано - то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!
- Кажи ми, как точно се влюби в мен?
- Няма нищо за разказване. Беше нещастен случай.
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото.
Разярена съпруга към мъжа си:
- Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял.
Две бабички се возили в рейс. Едната попитала:
- Къде си тръгнала с тез цветя, ма!
- Отивам на гробища.
- Ааа, ама за постоянно или ще се връщаш.
Момиче звъни на гаджето си и го пита:
- Мили, къде си?
Той:
- Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?
Тя:
- В дискотеката, точно зад теб!
Срещат се двама съученици, вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно. Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал. Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият.
- Не е вярно. Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен. Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е*а ли му майката!
- А! Ето това е вече философия!
- Как мина изпитът?
- Като в църква?
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.
- Здрасти, как се казваш?
- Мерилин.
- Питам те как се казваш, а не цигарите, които пушиш.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
