Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!
- Не пий толкова! Помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не.
Тийнейджъри ще тръгват на екскурзия и един от тях пита друг:
- Да взема ли нещо топло за екскурзията?
- Разбира се - поне 6 бутилки.
Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита:
- Колко е часът?
Пияният вдига показалец и казва:
- 12,15.
Полицаят си гледа часовника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита:
- Мъжки, как така точно казваш часа?
- Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа...
Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва:
- Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...
Един пиян човек си карал колата и се блъснал в един стълб.
Докторът го пита:
- Как се блъснахте в права магистрала, без нито 1 кола да има?
- Както си карах колата едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя.
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
Един полицай гледа: пиян мъж дърпа връвчица, и решил да го подиграе.
- Абе, що дърпаш тая връвчица?
- А ти кво искаш? Да я тикам ли?
Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен. Но за нещастие си загубил ключовете и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо, отивай там, откъдето си дошъл!
Тогава той и отвърнал:
- Нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види:
- Къде са цветята бе, пиянде такова?
А той най-спокойно отвърнал:
- А къде е най-красивата жена?
- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Един мъж се оплаква на приятеля си:
- Излизам снощи от бара и усещам, че някой се разхожда по ръцете ми...
- Каква е разликата между пияницата и свинята?
- Свинята не става човек, като се напие.
- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Нямам пари!!!
Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?
у
На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-ия:
- Гадини мръсни, пак пиете без мене!
Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:
- Обеща да се прибереш към осем, ааа..
- Азз... аз съм още на шестото...
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
