Сто пъти са ме молили да се омъжа? Кой?
Родителите ми
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
Арабин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.
- Много добро. Ето мой телефон. Като дойдат да купят - нека да позвънят!
Някога гърците разрушили Троя, Персия, Египет, Сирия, Финикия, Вавилон, Бактирия... Дойде ред и на Евросъюза.
Бай Ганьо, турчин и американец се озовали в пустинята. Те имали само карти и почнали да играят карти. Един дух ги видял и им казал.
- Имате право на едно желание.
Турчина казал, че иска да се върне в Турция. Американеца и той искал да се върне в Америка.
Бай Ганьо си погледнал картите и казал:
- Абе, я ги върни тия двамата да си довършим играта, защото ми дойдоха тузове.
В един самолет веднъж се качили американец, французин и българин. Американецът си подал ръката през прозореца и казал:
- Сега сме в Америка!
- От къде знаеш - попитали го другите двама.
- Защото напипах статуята на свободата - отговорил американецът.
След два часа французинът казал:
- Вече сме във Франция.
- От къде знаеш - попитали българинът и американецът.
- Защото напипах Айфеловата кула.
След още 2 часа българинът казал:
- Сега пък сме в България.
- От къде знаеш - попитали другите.
- Защото ми откраднаха часовника.
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
Лондон. Нощ. Мъгла.
- Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време... Накъде се намира Темза?
- Натам - сочи непознатият.
- Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?
- Да. От нея излизам...
Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Кой какво обича...
Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си.
Французинът има жена и любовница, но обича любовницата.
Българинът има жена и любовница, но обича да си пийне...
В италианско семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
