Един ден червейче попитало майка си: - Мамо, мамо къде е тате. - Отиде за риба.
Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Угаси го, пак ще дават филм на ужасите.
Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара че две овце ми се губят.
Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А, как да станем бодливи?
А-а-а, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът светка фенера и гледа някакъв папагал. Вика му:
- Кой си ти, бе?
Папагалът отговаря:
- Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
- К'во е тва име за папагал?
Папагалът:
- То и Исус е странно име за доберман, ама е зад теб.
Вълкът си купил мотор. Заекът поискал да го покара. Вълкът му казал:
- За да тръгнеш, кажи "Слава богу", а за да спреш - "Богу слава".
Заекът тръгнал. Стигнал до една пропаст и забравил думите.
. Ох! Слава или... Ох! Аха-а-а! Богу слава! Моторът спрял на самия ръб над пропастта. Зайо се хванал за сърцето и с облекчение въздъхнал:
- Ох! Слава богу...
Мъж води козел на изложба на кучета:
- Регистрирайте ни, ако обичате.
Журито:
- Но това е козел.
Мъжът:
- А брадата!? Това е порода ризенщнауцер.
- А, рогата!? - попитало журито.
- Моля, не се бъркайте в личния живот на моето куче!
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства.
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе - мърмори пощаджията.
и си най-тъпото куче! - крещи дресьорът на пудела. - Аз ти казвам да ми донесеш вестника, а ти започваш да ми преинсталираш програмите в компютъра!
В театъра един мъж с почуда гледа как кучето реагира на спектакъла и казва на стопанина му:
- Удивително, изглежда кучето ви, много харесва действието!
- И аз се учудвам, когато прочете пиесата, изобщо не му хареса.
Цирков афиш: "Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни крака и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!" По-долу със съвсем малки букви пише: "Номерът продължава 8 часа."
Фермер всеки ден носел в мандрата по около 200 литра мляко, а имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това.
- А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?
Ранна утрин. В градината пълзят два охлюва. Единият минава през парче вестник с обяви, сканира го по диагонал и казва на другия:
- Колега, много глупав народ пише по вестниците!
- Що?
- Представяш ли си, викат на къщите недвижими имоти.
Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
