Какво прави блондинката, като роди близнаци?
- Почва да се чуди кой е вторият татко
- Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!
Доктор среща на улицата жената на свой пациент и я пита:
- Кажете, как се чувства мъжът ви? Излекува ли се от своята разсеяност?
- Как да ви кажа, докторе, видимо още не съвсем. Когато влезе сутрин в кухнята, първо ме удря с лъжицата по главата, а след това целува яйцето.
В кабинета на психоаналитик.
- Докторе, имам сериозен проблем, но се притеснявам да говоря за него.
- Не се притеснявайте, отпуснете си и говорете. Какви ли не странни неща съм чувал.
- Докторе, докато съм на работа, имам чувството, че постоянно след мен вървят непознати хора.
- Хммм... Мисля, че ще може да се справим с този проблем... А всъщност какво работите?
- Екскурзовод съм в музей.
- Този автомобил ваш ли е?
- Частично е мой.
- Как така?!
- Ами как, по документи е на жена ми, кара го синът ми, понякога за уикенда го взима дъщеря ми, когато трябва да се ремонтира, е мой.
Здрасти!
- Здрасти!
- Добре изглеждаш. Фотошоп?
Той:
- Има една дума, която ще ме направи най-щастливият мъж на света. Ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Не.
Той:
- А, точно това е думата!
В ресторант келнерът се обръща към клиент:
- Как намирате пържолата си?
- О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата.
Биология за програмисти:
"Жълъд - това е архивиран дъб."
- Вчера любовницата в леглото започна да разказва виц и изведнъж мъжът й се прибра.
- И какво?!?
- Наложи се да започне отначало.
Съдията към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.
Регистриране на новородените бебета:
- Кой е бащата?
- Вася Жук от Сосновка.
- О, Господи, пак Вася Жук! Днес вие сте седмата жена, която регистрира своето бебе на Вася Жук. Ето - Машенка Жук от Антоновка, Федка Жук от Покотиловка, Наташка Жук от Бердичев...
- Но защо се чудите? Вася Жук има велосипед!
- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, добре, добре, разкажи по-подробно.
- Просто забравих пицата във фурната!
Учител споделя с ученици:
- Влизам в една класна стая и виждам: един спи, друг гледа тъпо. Влизам в друга стая: точно обратното!
Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:
- Какво си мислите, че правите?
- О, извинете! Беше машинално - аз съм масажист по професия и...
- Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...
Майката:
- Къде скита до толкова късно снощи?
Иванчо:
- Ходих на стриптийз.
Майката го плясва зад врата с думите:
- Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
- Да, видях тате.
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Кой ти каза, че се прибирам? Дошъл съм само да си взема китарата...
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
