Уморени от борбата срещу кражбата на продукти, шефовете на кланицата набират вегетарианци за персонал
В просъницата си помислих, че закъснявам за работа, и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа
- Скъпа, толкова си красива, ласкава, мила!
- Днес няма да има секс, изморена съм!
- Егоистка неблагодарна, и манджите ти са кофти, и задникът ти е дебел!
Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни й мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка, си го слага на ухото и казва:
- Иване, аз съм на пазара, кажи.
Телефонът продължава да звъни, тя го сваля от ухото, поглежда го отново и пак го слага на ухото:
- Иване, нали ти казах, че съм на пазара и тук е много шумно, не те чувам, ама ти ако ме чуваш, не ми звъни, скоро ще се прибера.
Телефонът продължава да звъни. Бабата ядосано го слага в чантата, където звъненето продължава, а тя ядосано казва: Казах ти, няма да повтарям!
Жена се връща вкъщи в 6 сутринта очевидно пийнала и с омачкани и поокъсани дрехи.
Мъжът й крещи:
- Къде ходиш цяла нощ? Не съм мигнал от притеснение!
- Я стига вика, да не мислиш, че аз цяла нощ съм спала?
Шефът към млад служител:
- Имаш нужда от повече движения на твоята възраст.
- А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?
Купувачът:
- Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
- Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!
Разговор между приятели:
- Какво работиш ти?
- Моята професия е такава, че ми плащат, за да се боря със земното притегляне.
- Уау! Значи си астронавт или пък пилот?
- Не точно. Хамалин съм.
Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода.
- Не! - отговорил попът. - Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ!
- Но защо, отче?
- Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри.
- Докторе, разговарям със себе си.
- Нормално, вътрешен диалог.
- Да, но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!
Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по бързо.
- Говори се, лейтенант, че вие всъщност сте безсилни.
- Срещу вас, да, госпожо!
- Здравей, Михаил.
- Добро утро, шефе.
- Отговори ми на една загадка: без алкохол, без цигари. Що е то?
- Нова година на работа!
- Докторе, носът ми е запушен...
- Моля ви! Аз имам кредит за апартамент, кола и жена ми е бременна, а вие ме занимавате с вашите сополи!
- Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
- Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.
- Забравете всичко, което сте учили в университета, защото тук то няма да ви е нужно.
- Но аз не съм завършил университет.
- В такъв случай съжаляваме, но търсим хора с висше образование.
Докторе, кажете ми, грип ли е това?
- Да!
- Свински?
- Да! Само свиня може да дойде в 4 часа сутринта в "Пирогов" с температура 36.7!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
