Катаджия спира кола за проверка: Знаете ли за какво ви спирам? - Знам... ама нямам!
Девойко, вие омъжена ли сте? Не, прехранвам се от случайни запознанства.
Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа...
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?
Шмулевич отива при равина:
- Равине, случи ми се голяма беда! Вляво и вдясно от моя магазин отвориха два огромни супермаркета! Какво да правя?
- Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви "ВХОД".
Шотландците Джак и Джими си вървели по улица в Лондон. Джак погледнал в една витрина и видял:
"Костюми 5.00, ризи 2.00, панталони 2.50".
Джак казал на приятеля си:
- Виж цените! Да си купим много бройки и като се върнем в Шотландия, ще направим цяло състояние! Сега, като влезем в магазина, искам да си мълчиш, ще докарам най-добрия ми лондонски акцент.
- Добре - казал Джими.
Влезли в магазина и Джак казал:
- Здравей, добри човеко! Искам да купя 50 костюма от 5.00, 100 ризи от 2.00 и 50 панталона от 2.50. Ще докарам камиона, за да ги натоварите!
Собственикът на магазина казал тихо:
- Ти си от Шотландия, нали?
- Ами да - казал изненадано Джак. - Как разбра?
Собственикът отвърнал:
- Това е химическо чистене...
Съдията:
- Тишина! Нека всички замълчат! И за последен път повтарям: който каже "Долу съдията!", ще напусне съдебната зала!
- Долу съдията!
- Обвиняемият, за вас това не се отнася...
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпросът на изпита, сине? - попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но, сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.
- Струва ми се, че вече сте били при мен - казва докторът. - Припомнете ми фамилията си.
- Симеонов.
- Простатит?
- Не, Николай.
- Изнесе ли елхата?
- Изнесох я най-после.
- А сега отиди за нова - след три седмици е Нова година.
Съпругата:
- Скъпи, днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим?
- С едноминутно мълчание - отговорил мъжът.
- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
- И колко получаваш?
- По 1000 на бомба...
- Докторе, нима във вашата болница няма лекарства за моето заболяване?
- Какво говорите! В нашата болница има толкова много лекарства, че за някои от тях все още не са се намерили заболявания!
Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи?!?
- Милорд, преди 20 години вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
