При психиатъра: И откога се чувствате овца?
- Още от малко агънце
Психиатърът пита пациента: - И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?
Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
- Ясно, казва психиатърът, мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш. Дай едно огънче!
Мъж иска секс от жена си. Тя го отблъсква:
- Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме главата.
- Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво му е ужасното?
- По същото време си мислеше, че е куче.
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
При психиатъра.
- Докторе, цялото ми тяло е в пера.
- Спокойно, легнете. Повтаряйте след мен: Нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете.
- Докторе, благодаря ви. Перата наистина изчезнаха.
Пациентът излиза, а докторът вика чистачката:
- Бихте ли премели, че целият под е в перушина.
Психиатър вижда, че един от болните виси на тавана.
- Вече цял месец е там - обяснява му един от санитарите. Мисли се за полилей.
- Веднага го свалете от там! - нарежда психиатърът.
- Добре - съгласява се санитарят. - Но с какво ще си светим довечера?
- Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че не съм само аз, а че сме двама.
- Нищо не разбирам - отвръща психиатърът. - Повторете още веднъж. Само че този път не говорете и двамата едновременно.
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две - отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две - отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?
В кабинета на психиатър:
- От какво се оплаквате?
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва.
- И откога е това чувство?
- Откакто избягах от затвора.
Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е, какво лято е сега!
- Скапано!
- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
