Неслучайно гласът на GPS навигатора e женски -всеки мъж знае, че с жена не се спори
Мръсна работа, но все някой трябва да я свърши, мислеше Бог, докато миеше калните си ръце след сътворението на човека
Ромео и Жулиета, Адам и Ева, Пепеляшка и Принца, Хладилника и Аз...
Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва:
- Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го.
Пристъпва първият:
- Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, Силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс.
- Въобще не съм ви чувал! В казана!
Излиза вторият:
- Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин.
- И вас не съм ви чувал! В казана!
Напред пристъпва третият човечец:
- Ми то... аз какво да кажа... от Уругвай съм...
- Е, как бе! Братовчедът Суарес е от Уругвай!
Господ слязъл на Земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват, нося ги безплатно.
- Тогава дай десет
Раят. Адам пита Бог:
- Господи, кажи ми, защо направи Ева с такива красиви очи?
- За да я обичаш!
- А защо я направи с такава красива коса?
- За да я обичаш!
- Добре. И защо я направи с такова красиво тяло?
- За да я обичаш!
- Господи, но защо не й даде капка мозък?
- За да те обича теб!
Изпит по история. Въпрос:
- Коя е първата жена авиатор в Румъния?
- Баба Яга!
Търговски представител, администатор и управител на една фирма отишли да обядват заедно. По пътя намерили стара маслена лампа. Потъркали я и отвътре излязъл дух. Той им казал:
- Обикновено изпълнявам три желания, така че на всеки от вас се пада по едно желание.
- Първо аз! Първо аз! - казал администраторът. - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от света.
Пуф и той изчезнал.
- Сега аз! Сега аз! - изкрещял търговският представител. - Искам да бъда на Хавайте, да разпускам на плажа с личен масажист, с безкраен запас от коктейли и да бъда с любовта на моя живот.
Пуф и той изчезнал.
- Добре, сега си ти - казал духът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните си места след обяд!
Поуката от историята: нека шефът има първата дума.
Бил се юнакът с ламята, бил се и накрая отсякъл главата й. На нейното място пораснали две нови. Отсякъл и двете - на мястото им пораснали четири. Отсякъл четирите - пораснали шестнайсет.
- Ех - рекъл си юнакът, - знаех си аз, че без калкулатор няма да се мине.
- Дъще, когато ти казвах да се прибереш вкъщи като Пепеляшка, имах предвид в 24 часа, а не с една обувка и без рокля!
Търкулнала се медената питка, срещнала глобуса и му казала:
- Ей, пич, страшни татуировки имаш!
Лисицата към враната със сиренето:
- Сега ще те снимам... Кажи "чииз"!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
