Надпис на надгробна плоча: "Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!"
Жена звъни на мъжа си в работата: - Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!
Kaк дa нaкapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpкaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcя?a cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйки мe в peбpaтa: "Tи cи cлeдвaщият". Ho скоро cпpяxa, когато запoчнax дa им кaзвaм cъщoтo нa вcякo пoгpeбeниe.
- Maмo - кaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйкa - кoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe кpeмиpaме?
- Hямaм пpeдпoчитaния - oтвpъщa мaйкaтa - нeкa e изнeнaдa.
Обява във вестник: "Мъж 40 години търси секс". Седя и се чудя - пропусната запетая или огромна трагедия!?
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.
Баба към внучето си:
- Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
- Бабо, да слизаш веднага от таблета!
Отива руско бабе при властите и иска партизански медал и привилегии. Питат я:
- Ти, бабке, партизанка ли си била?
- Аз самата не съм била, но им носех храна- хляб, мляко, сланина.
- Хубаво, бабке, без храна не може да се воюва.
- Ами как! Нося им, а те ме прегръщат и бръщолевят "данке, данке"..
- Ама чакай, те немци ли бяха?
- Немци, но от ГДР.
Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни й мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка си го слага на ухото и казва:
- Иване, аз съм на пазара, кажи. Телефонът продължава да звъни, тя го сваля от ухото, поглежда го отново и пак го слага на ухото:
- Иване, нали ти казах, че съм на пазара и тук е много шумно, не те чувам, ама ти ако ме чуваш, не ми звъни, скоро ще се прибера. Телефонът продължава да звъни. Бабата ядосано го слага в чантата, където звъненето продължава, а тя ядосано казва: Казах ти, няма да повтарям!
Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио.
- Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците...
Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда? - О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда? - Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам едва в девет.
Прибирам си бельото от простора и си го сортирам на леглото, като обяснявам на баба ми: Тези гащи са ми за спорт, тези за секс. . . А тя: Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!
Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
- Кажете, какво има?
- Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
- А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
- Да, да, ама аз ей сега ще сляза - забързала бабката.
На въпроса: "Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря: "Благоденствие"! Китайският пенсионер: "Много деца и внуци! Българският: -"Най-после пенсионна възраст".
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
