Тя всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото, ако не успееше, утрото започваше с бира
Един биолог прекарал няколко месеца в пустинята Ляно Естакадо, като се опитвал да разбере защо вият койотите, но не открил причината. Решил да се откаже и си тръгнал. По пътя срещнал стар индианец и го попитал дали случайно не знае нещо по въпроса. Старецът отговорил:
- Сър, на тяхно място и ти ще виеш! Тук на триста мили наоколо няма нито едно дърво. Само кактуси.
Руският "Стани Богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
Български емигрант се завърнал след 20 години в родината. Слязъл от таксито, оставил куфарите на земята, протегнал ръце към небето и се провикнал:
- О, Българийо, толкова си се променила, че не мога да те позная!
После се навел да си вземе багажа:
- Ах, къде са ми куфарите? Българийо, Българийо, вече те познах!
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът от време на време хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин.
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас, шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва.
Пиян блъска човек на улицата. Човекът му удря шамар, а пияницата учудено пита:
- Нима вече съм си вкъщи?
Две жени си говорят:
- Съседке, много ми е неприятно да ти кажа, ама това куче дето го имате, да го махнете.
- За какво куче говориш?
-За вашето, вече от години, като почне 3 часа сутрин и вие чак до разсъмване.
- Ааа, това не е куче! Това е моичкият, дето иска да го пусна да се прибере след поредната пиянска нощ.
На сутринта.
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?
Спират Генко с колата късно вечерта.
- Моля слезте за алкохолен тест.
Генко слиза, олюлявайки се, и казва:
-Добрее. И сега какъв алкохол ще тестваме?
Минувач пита първия срещнат:
- Коя дата е днес?
- Пети януари.
- Как... а първи, втори, трети и четвърти имаше ли...?
След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка: "Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори, че съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя дали съм права."
Телефонен разговор в Русия:
- Ало, обаждам се във връзка с вашата обява във вестника, че самотен мъж си търси своята половинка. С какво да дойда? С "Московская" или "Столичная"?
Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
- Е, поне не се е мъчил много...
Домакиня изпраща гостенката си.
- Моля те, не си прави труда да ме изпращаш.
- Напротив! Това ми доставя най-голямо удоволствие.
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем, докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила.
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- И вие ходите след мен.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
