Любовта е сляпа, но бракът е преживяване, което отваря очите
Какво ви кара да пиете толкова? Нищо, аз съм доброволец
Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти - само за него мислиш!
- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него? Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници - Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?
Възрастен мъж отива при магьосник и го моли да свали проклятието, което тежи над него вече 40 години. Магьосникът:
- Какво е проклятието?
- "Обявявам ви за съпруг и съпруга!"
Един студент се оплаква на управителя на общежитието:
- В стаята ми има плъхове и мишки!
- Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия- 2 мишки, а в средата на стаята се мята един шаран. Управителят:
- Добре де, за мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука?
- Ааа, за влагата още нищо не съм казал.
- Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко.
Млада семейна двойка влиза в леглото, а съпругът шепне в ухото на съпругата си:
- Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?
- Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!
- Именно.
Седи си един мъж и си пие бирата пред телевизора. В този момент се звъни на врата. Човекът отваря и вижда мъж облечен в "Армани" с двама бодигардове до него. За малко да си глътне езика. Онзи му казва.
- Г-н Петров, вие ли сте бащата на Михаелка, трябва поговорим.
Човекът пребледнял, само кимва и сядат на кухненската маса.
- Г-н Петров - казва гостът, - имах контакт с вашата дъщеря и сега тя очаква дете от мен. Искам да се разберем, аз съм женен и влиятелен човек и не желая това да се разчува. Затова ще ви дам 500 000 лева сега и ще осигуря апартамент за дъщеря ви и бъдещото й дете.
В този момент Петров става и тръгва да излиза от стаята, при което гостът го пита.
- Къде отивате? Не ви ли устройва офертата ми.
Петров:
- А устройва ме, господине, просто отивам да уговоря и другата ми дъщеря да забременее от вас.
- Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
- Т'ва пък ваш'то семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво.
Мъж се готви да заминава в командировка. Преди да тръгне, пита съпругата си:
- Скъпа, какво да ти донеса?
- Каквото искаш, то сега всичко лекуват.
Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала.
- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата - с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.
- Правилно! А знаете ли защо?
- Щото е магаре, затуй.
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не. Пияницата го пита:
- Ти, братче, що не пиеш?
- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
Говорят си приятели:
- С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва. Нали знаеш, че кръчмата е на пет метра от дома ми!
Пиян се поклаща и не може да уцели ключалката с ключа. Минава съсед и го пита:
- Да ти помогна ли?
- Ъхъ. Подръж къщата!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
