Казват, че учителят е професия от Бога. Жалкото е, че заплатата е от държавата
- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.
- Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя?
- Ами, идете на ветеринар!
Лекарят прави забележка на пациента:
- Не можах да осребря чека за лечение, които сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
- Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.
- Докторе, ще боли ли?
- Зависи от гледната точка.
- В смисъл?
- Ами пациентите ги боли, мене - не.
- Чудя се защо винаги се говори за времето с бръснаря?
- А ти какво очакваш? Да говориш за политика с човек, който държи бръснач на врата ти?
Инженер казва на жена си:
- Може ли да ми дадеш рецептата за тази торта? От нея ще стане истинска революция в циментовата индустрия.
Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
- Каква е тази астрономическа сума? - попитал счетоводителят.
- Сметката от хотела.
- А кой ви разреши да купувате хотел?
На улицата мъж бил заговорен от млада и красива жена:
- Извинявам се, - казала тя. - Но ми се струва, че вие ??сте бащата на едно от децата ми.
Mъжът в ужас:
- Аз?
- Успокойте се! - казала тя. - Аз съм учителка.
Отец Кирил три години събираше дарения за нов параклис, но стигнаха само за ново ауди.
Съдията:
- Обещавате ли да казвате истината, само истината и нищо друго освен истината?
Обвиняемият:
- Обещавам.
Прокурорът:
- Протестирам! Днес е 1 април.
Попитали Радио Ереван: Каква е разликата между журналист и клюкар?
Отговор: Клюкарят е независим.
При пластичния хирург:
- Докторе, кажете ми как да направя моите гърди винаги да бъдат перпендикулярни на тялото?
- Ходете на четири крака!
При часовникаря:
- Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът?
- Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът.
Художник се оплаква на приятел:
- Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години ...
- Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни.
Психолог:
- Какъв е проблемът?
- Чувам неприятен глас.
- Какъв?
- Ето, отново.
- Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
- Трябва да разберем "Кой има полза"!
- Ами, ако всички имат полза?
- Тогава става ясно, че престъпление няма.
Шефът към млад служител:
- Имаш нужда от повече движения на твоята възраст!
- А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?
Купувачът:
- Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
- Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!
Разговор между приятели:
- Какво работиш ти?
- Моята професия е такава, че ми плащат, за да се боря със земното притегляне.
- Уау! Значи си астронавт или пък пилот?
- Не точно. Хамалин съм...
Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода.
- Не! - отговорил попът.- Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ!
- Но защо, отче?
- Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри.
- Докторе, разговарям със себе си.
- Нормално, вътрешен диалог.
- Да, но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
