И колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото
Съпруг търси удостоверението за граждански брак. Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда?!
Въпрос към радио "Ереван":
- Защо министерствата вместо да купуват коледни картички не ги изпращат онлайн?
Отговор на радиото:
- Защо онлайн картичките са без комисионна.
Мъж с голям букет цветя отива при родителите на любимата си.
- Какво има, Пенчо? - пита бащата на момичето.
- Знаете ли, вече дванадесет години обичам вашата дъщеря.
- Ти да не си дошъл пенсия да искаш?
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
- Да, ще заложа един нов мерцедес.
- Тогава може да вземете много по-голям заем.
- Не, ще взема 100 долара.
След една година габровецът връща с лихвата 107 долара и казва:
- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
Една мадама разправя на приятелката си:
- Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак.
- И какво каза?
- Каза, че вече е женен и има три деца
Държавна комисия приема нов блок. Председателят на комисията се обръща към бригадира:
- Не ви ли се струва, че вградените шкафове са твърде големи?
- Какви вградени шкафове?! Та това са стаите.
Разговор между колеги.
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да. Имах триста лева и той ми ги намери
- Мамо, какво е любовница?
- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет.
- А любовник?
- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти.
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят му.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
- Какво става? - пита първият.
- Светът е малък - отвръща вторият.
- Ако се наложи да остана още в командировка и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма - казва съпругът.
- Може и да не я пращаш. Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото.
- Кое е по страшно от руски танк?
- Пияния му екипаж!
- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи: никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна.
Моше в рибарски магазин. Харесва едра риба и пита колко струва.
- За вас само 20 лева - казва продавачът.
- О, тази сума е непосилна за мен - отговаря тъжно той.
Продавачът започва да намалява цената и стига до 5 лв., но и тези пари се струват много на Моше.
- Виждам, че много я харесвате, и направо ще ви я подаря - казал накрая търговецът.
- О, много сте мил, увийте ми тогава две - рекъл евреинът.
Ловец с цялото си снаряжение среща приятел:
- Къде си тръгнал, бе? Нали ловният сезон свърши?
- Да, но жена ми още не знае.
- Купих си нова кола, но нещо не се движи!
- За колко я взе?
- За 800 лена!
- Ми, то аз за толкова си купих хладилник и той не се движи.
Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия. Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя го на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
- А с какво го храните?
- Знаех си, че съм забравил нещо.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
