Библията ни учи да обичаме ближния, а Камасутра ни учи как точно
Бандит среща една баба и й казва:
- Бабо, не искате ли да споделите малко пари с мен?
- Може - казала сговорчиво бабата. - Щом имате в излишък...
Пенсионери на пейката:
- Ял ли си луканка?
- Не, но бабата е гледала как ядат.
Двама пенсионери си говорят:
- Къде изчезна нашият съученик Петров? Не съм го виждал цяла вечност.
- Е, как! Не знаеш ли? Купи си кола и след месец и половина почина.
- При катастрофа ли?
- Не. Умря от глад.
При визитация лекуващият доктор пита пациента:
- Господине, а вие как заспивате?
- Нормално, докторе, броя до три и заспивам.
- Как!? Само до три и заспивате?
- Ами-и-и... понякога до три и половина...
Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си:
- Къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?
Тpи момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи сме се седем деца и всяко си има свой баща...
При учителя по латински идва старец и иска да взема уроци. Учителят недоумява:
- Но вие сте на 80, защо ви е на тази възраст латински?
- Е, разбирате ли, на тая възраст човек вече почва да мисли за смъртта... Ще умра, ще ида в рая, ще срещна някъде там апостол Павел, като знам латински, ще мога да си поговоря с него...
- Ами ако попаднете в ада?
- Е, немски вече научих.
Жена казва на съпруга си:
- Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?
- Вземи съновника и провери на буквата "О".
- Защо на "О"?
- Защото си сънувала огледало...
Мъж към жена си;
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!
Седят евреин и американец във влак и американецът казва:
- Нашето момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище.
- Е, и какво? - пита евреинът.
- Ами, като завърши... ще го пратим в колеж.
- Е, и какво от това?
- Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования.
- Е, и какво от това - попитал пак евреинът.
- Ами... може да стане президент накрая.
- Е, и какво от това?
- Ти какво, господ ли искаш да стане?
- Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.
Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
- Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата...
- Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
- Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
- Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!
Един футболист вкарвал много голове, но почти винаги седял на резервната скамейка. Защо?
- Защото си вкарвал само автоголове...
- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?
- Келнер, в супата ми има пирон! - вика недоволен клиент.
- Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
