Защо се разведе с мъжа си? Отнасяше се с мен като с куче. - Как? - Искаше да съм му вярна
Вкарват в килията нов затворник крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?
Млада жена на рецепция на хотел:
- Извинете, дали моят съпруг вече се регистрира?
- Фамилия?
- Гинчев, Генчев.. Ганчев, нещо такова.
Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата глупаци! Глас от групичката: - Двама глупаци, аз съм преводачът.
Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си:
- Мамо, Мона Лиза продава ли се?
- Не слънчице, само се краде.
- Момче, защо плачеш?
- Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.
- Е, и какво от това? - Ами тогава какъв съм аз!?
- Имате ли книжка, сър?
- Разбира се!
- Ще трябва да я задържа! Карате с превишена скорост.
- Моля ви, по-добре задръжте колата. Тя не е моя.
Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка:
- Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще направиш?
- Как какво? Ще дам газ и ще се опитам да го настигна!
Попитали радио Ереван: - Що е капитализъм? От радиото отговорили: - Общество, при което има експлоатация на човек от човека. - А какво е социализъм? - Естествено обратното.
След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:
- Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...
- А, как така го изплаших? - Абе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил.
Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!
- Разбира се, точно се опитвам да разбера кои са нашите.
- Докторе, ще живея ли дълго?
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- По жени ходите ли?
- Не!
- Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?
Малко момченце не иска да спи само. Бащата ляга до него и започва да му разказва приказка. По едно време в стаята става тихо. Майката предпазливо отваря вратата и пита:
- Заспа ли?
- Да, мамо, заспа - отвръща шепнешком детето.
Иванчо към баща си:
- Тате, класната те вика в училище.
- Защо? - пита таткото.
- Не знам, не съм я виждал от месеци.
- Ало, продавате ли долари?
- Да.
- А на какъв курс?
- По осем стотинки.
- Чакайте, да нямам грешка? Вие банката ли сте?
- Не, печатницата.
Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо?
- Без да исках, съм задрямал, а никой не ме разбуди.
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му, минавайки покрай него, го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Аааа, вярно бе, Пешо беше!
Лъскава лимузина се блъснала във валяк. Катаджията, като прибрал стотачка от баровеца, попитал валякчията:
- Кажи сега... как го изпревари и къде го засече?
Седят две лястовици върху електрически стълб и едната казва:
- Като гледам, май ще вали...
- Защо реши, че ще вали?
- Нещо хората взеха да се заглеждат по нас.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
