Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант - на всяка маса имаше скандал
Интервю за работа.
- На какво ниво владеете английски език?!
- Перфектно!
- Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
- Ши може ли да ми dignity заплатата?!
Хидрометеорологичният център търси да назначи сътрудник със ставни заболявания за изготвяне на дългосрочни прогнози за времето
Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!
- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!
- Вярно ли? Даже и от жена ти?
- Ааа, толкова още не съм се напивал!
След тежка пиянска вечер се събуждаш до непозната дама. Бъди джентълмен - представи се и попитай за нейното име. Ако веднага получиш юмрук в лицето - значи това е жена ти.
Пиян допълзява в къщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай. Аз за последен път.
Жена заедно със съпруга си отива на среща на съучениците. Съпругът непрекъснато наблюдава как една пияна жена поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата:
- Познаваш ли я?
- Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
- Отче, какво причинява артрита?
- Господине, причинява го лошият начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния.
- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето. Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
- Не, отче, прочетох във вестника, че папата има.
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си вкъщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?
Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
- Защо?
- За да не съжаляват за преживените години.
На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг по 20 стотинки - ние ви даваме един кг каквото пожелаете!"
Един старец влязъл в магазина и казал:
- Ето, давам ви половин кг по 20 стотинки, вие ми дайте един кг по 20 стотинки.
На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- 20. - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- 21! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20, аз не си нося фенерчето.
- Да, но този път аз нося! - отговорил студентът.
Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
- Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
- Абсолютно! - отговаря художникът.
- А за колко време?
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
