- Скъпи, нека да остана да спя при теб...
- Късно е, вече ти извиках асансьора.
Водата кипи по-бързо, ако Чък Норис я гледа.
- Как да разберем, че слон е влизал в хладилника?
- По стъпките в маслото!
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
- Ай! - чува се вик отдолу.
- По дяволите! - мърмори господинът. - Май вътре имаше някой!
Малко детенце пита майка си:
- Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
Съд.
- Обвиняеми, вашите последни думи.
- 10 000.
- Съдът се оттегля за съвещание.
Студенти си говорят:
- Знаеш ли, че нашият преподавател си говори сам със себе си.
- И нашият. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме.
Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!
- Годеникът ти знае ли на колко години си?
- Донякъде.
Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега сексът?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.
- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
- Тя е спомен от съпрузите ми.
- От съпрузите ви?
- Да, направена е от венчалните ми пръстени.
Иванчо и Марийка са сред природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие.
- Не ти стои добре костюмът! - направи забележка тъщата на зетя си в деня на сватбата.
- Следващия път ще е по-добре, мамо - с достойнство отговорил той.
Докарахме го дотам, че ако видиш на Терминал 2 човек да плаче, не може да разбереш дали е изпращач, заминаващ или пристигащ... Или просто са му откраднали куфара.
По телефона:
- Батко, стана нещо много лошо...
- Какво лошо?
- Ами тате... качи се да бере череши... и... падна от тъпата череша...
- И к'во?
- Ами загубихме го, батеее...
Дълго мълчание:
- Добре, бе брат ми, а под черешата търсихте ли?
Между приятели:
- Ти брат, какво взе на твоята за рождения й ден?
- Взех и 50 лв. от портмонето...
- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?
- Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.
- Кой беше този бе бабе, че съм забравила?
- Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.
- Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!
Нова тенденция в свалките:
- Искаш ли да излезем довечера? Имам два билета за градския транспорт.
Нуждая се от човек от моя тип, но от противоположния пол.
- Чета във Фейса - "Пишете на Кирилица"!
- И кво?
- Ми писах на Киро на жена му.
- И?
- И Киро дойде и ме шамари. То за друго идело реч...
Ако му предстои да направи някаква решителна крачка, мъжът си мисли:
- "Какво да кажа?"
А жената:
- "Какво да облека?"
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
