- Вчера се събудих, а теб те нямаше. Къде беше, скъпи? - А ти къде се събуди, скъпа?
Пиян клиент спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм, отговаря шофьорът.
- Ами слез тогава да пийнем заедно.
Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половината автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша:
- На нас каръци не ни трябват!
Адвокат е на смъртно легло. Семейството му извиква свещеник.
- Искате ли да се помирите с Твореца? - пита свещеникът.
- Може - отговаря адвокатът. - Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.
Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това.
- А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?
- Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки. Офталмологът предписва на пациента очила.
- Е, как е? По-добре ли е?
- Разбира се - отговаря пациентът. - Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!
Kола блъснала пешеходец на пешеходна пътека. Шофьорът се навел над жертвата и казал:
- Имаш късмет, че съм лекар.
- Ти обаче не, аз съм адвокат!
Отидох до магазина за салам, а на касата табелка: "Промоция. С всяка бутилка водка - литър доматен сок безплатно". И като ми се допи сок...
- Отново отиваш да се наливаш в бара, а следващата седмица трябва да се плаща наемът, казва съпругата
- Спокойно, дотогава ще се върна.
Правилата на добрия тон: Да живееш в блато и да не си жаба е ужасно. Да си жаба и да не живееш в блато е нетактично.
Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.
Кино. Прожекцията свършва, лампите светват и за тяхна обща изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг, без да знаят. Жената веднага се развиква:
- Така значи! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!
В казармата:
- Господин старшина, жена ти дойде при тебе.
- Редник Иванов, на кого говориш така? Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"!
- А, при нас идва вчера...
- Скъпи, май че в карбуратора попадна вода...
- Ох, умницата ми, и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?
- В автомобила.
- А автомобилът къде е?
- В реката.
Жена влиза в сладкарски цех:
- Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
- Но защо крива?
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила.
- Скъпи, чудя се какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа, и всички да ахнат?
- Ами, вземи си ските.
Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:
- Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?
- Как сте със съня?
- Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.
Дървояд казва на съседа си:
- Само се прехласват по тези цигулки "Страдивариус" та "Страдивариус"... Оказа се, че е обикновено дърво...
- Изнесе ли елхата?
- Изнесох я най-после.
- А сега отиди за нова - след три седмици е Нова година.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
