Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист
Всеки санаториум може да укрепи нервната ви система, стига да изпратите тъща си в него.
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо ?
- Не знам, вероятно има съкращения.
Иванчо се прибира от училище с кървящ нос. Майка му го пита:
- Защо ти кърви носът, сине?
- Ами в училище от носа ми падна една стотинка.
- И какво?
- После целият клас ми се нахвърли да търсят стотинки.
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега. Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак. Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, точно съм на важна среща в работата!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола. Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват.
- От колко време си женен, Иване?
- Ами от 46 години.
- Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти?
- Преди 47 години.
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
Две жени си говорят:
- Как отучи твоя мъж да пие алкохол?
- Всеки път, когато пиеше, го наказвах в леглото с поза 404!
- И каква е тази поза?
- Мъжът е отгоре, а отдолу няма никой!
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
- А тя защо само книги ми подарява.
Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечателя едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата.
Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.
Полицай спира през нощта човек с куфар.
- Стой! Какво има в куфара?
- Още не знам...
Жена ласкаво буди мъжа си:
- Скъпи, днес правим двадесет и пет години от сватбата...
- Вярно? Е, и какво от това?
- Може да си задушим заешко?
- Зайчето пък какво е виновно?!
Жена се прибира от пазар с голяма препълнена чанта. Мъжът й помага да изпразни продуктите и назидателно й казва:
- Скъпа, на твоята възраст не трябва да носиш толкова тежко.
- А ти какво ще ме посъветваш?
- По-добре ходи няколко пъти на пазар.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
