Питат Радио Ереван: За какво служи женската логика? За да съсипва мъжката психика
Има ли лек против влюбване от пръв поглед?
- Втори поглед
Тя:
- Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам жена!
Той:
- Пак не си паркирала добре!
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
- Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.
- Сине, има ли на компютъра някакви неприлични филми?
- Не, тате!
- А защо директория "Лекции" е 20 гигабайта.
Учители се обаждат в Министерството на образованието да уговорят среща с министъра:
- Положението е трудно, нямаме пари!
- Няма страшно, и така ще ви приема.
Син пита баща си, моряк:
- Тате, харесал съм си две момичета - слабичка и пухкава. Коя да избера?
- Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят. Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не й говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не й говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са.
Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш. При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
- Имам право на това - неделя е.
Двама мъже си говорят. Единият пита:
- Защо си тъжен?
- Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
- Ама ти трябва да се радваш за това.
- Е, да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал.
Хидрометеорологичният център търси да назначи сътрудник за изготвяне на дългосрочни прогнози за времето със ставни заболявания.
Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно работата:
- Ама как да я върша бе, шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват.
- Но аз не виждам голи колежки!
- Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня!
Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам
Скучно ви е в метрото? Започнете да се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете "Ало, шефе, намерих го".
През седмицата. Двама се срещат на ски пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.
Попитали Радио Ереван:
- Какво е, когато играят Челси и Милан?
- Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.
Попитали Радио Ереван:
- Какво е икономическа реформа?
- Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват "Честито палто!"...
- Какво е това "брак", пита малкият син.
- Бракът е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци, отговаря таткото.
Питат Радио Ереван:
- Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
- Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.
Попитали Радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
- И там няма...
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
