Мъж или куче да си взема? Зависи какво искаш - да ти съсипе килима или живота.
- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет лева.
- Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди лева.
Чета статус на едно 14-годишно: Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него. Аз съм на 34, търкалям се на дивана, ям портокали и гледам "Ну погоди!"...
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си и пак не ми провървя - спечелих.
Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!
По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата, - случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо. - Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!
- Миче, що разправяш, че съм дебела? Моят ми каза, че съм във форма...
- Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.
Днешното събрание ще протече при следния дневен ред: Точка 1: Коко критикува шефа. Точка 2: Шефът отговаря на критиката на Коко. Точка 3: Коко се прощава с колектива.
Питат известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. обаче после си загубих очилата.
- Разбрах, че си станал адвокат!
- Да, завърших право миналата година.
- И щe започнеш второ висше?
- Карам магистратура журналистика.
- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола за вкъщи.
Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!
- И казал Кашпировски на едно момченце: "Хвърли патериците и върви", и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?!?!?
- Носело ги на баба си.
Вчера беше кофти. Днес също е кофти. Във вестника пише, че и утре ще е кофти. Изглежда, че наистина икономическото положение се стабилизира.
- Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абе, как се прави мохито?
- Вчера моят ми изневери!
- А ти какво направи?
- Върнах му го още миналата седмица!
На интервю за работа:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за когото искам да се омъжа. Важното е да е добър човек, културен, възпитан. Как мислиш, дали са останали още такива милионери?
Полицай спира кола, а вътре класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва:
- Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".
Окончателно разбрах, че животът ми е кофти, когато черната котка ми направи път.
Съдят един за това, че пребил тъща си. Съдията:
- Глобявам ви 1007 долара.
- Е, защо точно толкова? Защо не 1000 долара например?
- 1000 долара е глобата за побой и 7 долара е местната такса "развлечения".
- Ha кoлкo гoдини cтaвaш, Пeнкe?
- Aми кoгaтo ce oмъжиx зa Гoшo, aз бяx нa 20, a тoй нa 40 гoдини. Знaчи бяx двa пъти пo-млaдa oт нeгo. Ceгa тoй e нa 70 гoдини, знaчи aз cъм нa 35!
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
