Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е после сама да отглеждаш седемте козленца
Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа "Дърта кранто такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?"
- Защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?
- Хокей играят истински мъже
И ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка, или да прекрати тая истерия?
Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три" и така, докато заспите.
- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
Говорят си двама боксьори - единият от тежка, другият от лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен, и след малко го гледам - лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен. По някое време гледам - водя го по точки.
- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.
В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
- Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
- О, извинете, аз само гледам. Изобщо не играя домино.
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
- Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли, преди кръчмарят да е затворил?
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
"Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
Разговор между състезател по американски футбол и треньора му.
- Колко е часът?
- Сега ли?
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение "Отворете прозореца".
Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.
По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
- Но защо не позволявате, госпожо?
- Това е мястото на покойния ми съпруг.
- Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
- За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
