Скъпи, аз говоря ли насън? - E, браво, то само това остана и насън да говориш
Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръсти по горните рафтчета, телевизора, шкафа. Показва праха по пръста си и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? Например "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- Свинята навсякъде ще намери кал.
Пияница се клатушкал по пътя, когато видял жена да разхожда дете.
- Госпожо - казал пияницата, - това е най-грозното дете, което съм виждал някога. Господи, колко е грозно това дете!
Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Един пощальон отишъл да види какво има.
- Какъв е проблемът, госпожо?
- Току-що ужасно ме обидиха - изхлипала жената.
- Успокойте се - казал пощальонът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка. - Избършете си сълзите. А ето и банан за шимпанзето.
Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
- Къде съм?
- Господине, документите за проверка, ако обичате.
- Извинявайте, но къде съм?!
- Господине, моля да видя документите ви!
- Моля ви се, кажете ми къде съм?
- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
- Леле, какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!
Двама току-що арестувани се питат:
- Имаш ли някой познат в полицията, та да ни измъкне?
- Имам, брат ми - от две седмици е в следствения арест.
Полицай спира кола за проверка:
- Вашите документи, сър!
- Защо пък изведнъж станах сър?
- Защото карате в лявата страна на пътя!
- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.
Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено. Стоял на пост, минали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!
Лазаров, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?!
- А! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизяденаЕ
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая, налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див секс. Както са се унесли, до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
- Отдел Убийства, инспектор Иванов слуша.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човекът, когото съдите днес, преди два месеца спаси жена ви от удавяне.
Съдията:
- Други престъпления?
В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
- Жена му.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
