Животът е като маслина - веднъж си на върха на шопската, друг път на дъното на мартинито
- Искам синът ми да свири на духов инструмент.
- Има ли талант?
- Да, от два метра и половина гаси свещ.
Срещат се двама пияници:
- Да знаеш, вчера Пешо умрял пред кръчмата.
- Еййй, верно ли бе, ама на влизане, или на излизане?
- На влизане!
- Горкият...
Първата брачна нощ на сър Джон:
- Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
- Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
- Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди.
- Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
- Ето, Питър, така се свети!
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
Проститутка спира сър Джон:
- Само пет шилинга, сър!
Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:
- Мадам, ето ви една лира за доверието.
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е.
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образованаЕ
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка.
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера.
- Но той е католик!
Сър Джон прави любовно признание, плувнал в пот:
- Скъпа Джейн, като Ви видя, винаги се чувствам като такова, дето морето...
- Мокър? - подсказва Джейн.
- Не, развълнуван.
Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
- Ако искате, може да организираме една игра на покер?
- Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина годиниЕ
- Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
- Това тесте не е наред - липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
- Да, липсва деветка купа.
Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете:
- Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти!
Всички джентълмени са възмутени:
- Сега какво, ще го изключите ли?
- Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.
Сър Джон към прислужника си:
- Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
- Да, милорд.
- Добре, свободен си.
Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.
Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно."
ЬЬА
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
