Той: Сега разбрах защо ти викат коте.
Тя: Защо? Той: Заради мустаците!
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Ей, чиче-е-е, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая, бе?
- Ами Ненка, бе... От съседното село!
- Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да, бе... ама таман няма да те чува, като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше, бе!
- Абе да, бе... Ама таман няма да те вижда, като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да, ама таман няма да те гони да те бие, като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Таман можеш да си я лъжеш, както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна, бе!
- Е-е-е, ти пък сега... То не може всичко да й е убаво!!!
Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз...
Блодинки решават кръстословица:
Едната пита другата: Мъжки полов орган с 3 букви?
Другата: Отвесно или водоравно?
- Отвесно.
- Еее , щом е отвесно, пиши... МЕК.
Tурист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе имахме, ама се омъжи.
Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5-и коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака, ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първият, вторият, петият... Деветият. Десетият тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее. Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига, че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е, как няма да се смея, бе? А'м, че тo тия, дето се качиха, мене ме изпращаха...
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеския дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.
Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача:
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблемът, господине?
- Ами как какъв?! За един месец, откакто е вкъщи, не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но, господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.
- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...
Тъщата на Пешо я уби метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.
В магазина:
Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
