Не е вярно, ако мислите, че държавата не се интересува от вас. Опитайте се поне веднъж да не си платите данъците
Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата? Чула, че е здравословно да си ляга с кокошките
Жена се прибрала вкъщи много пияна. Влязала тихо в хола, без да я усети мъжът й. За да не я разбере колко е пияна, отворила лаптопа, седнала на масата и се правела, че пише нещо. След малко влязъл съпругът и казал:
- Офф, боже, пиянде с пиянде, затваряй тоя куфар и си лягай!
Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме.
На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:
- Е, добре. Кажи ми по какво ви четоха лекции?
Студентът мълчи.
- Така... Кажи поне кой чете лекциите?
Студентът пак мълчи.
- Насочващ въпрос: ти или аз?
В малко квартално магазинче влиза работник от съседен строеж:
- Добър ден, дай три наденици.
- Какви да са - "Стара планина", паприкована, лионска, македонска.
Видимо изнервен, мъжът изкрещял:
- Средна гора - и треснал вратата.
Катаджия спира на автомобил:
- Нарушихте правилата на пътя...
Шофьорът:
- Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми?
Катаджията погледнал датата на раждане в шофьорската книжка и казал:
- Поздравления! Разбира се, че ще простя, но искам да пия за вашето здраве довечера!
Невероятно, но факт! Българите стават все по-силни физически! Преди двайсет години трябваха поне двама души, за да пренесат от бакалницата до дома покупки за 20 лева. А сега с тоя товар може да се справи дори петгодишно дете!
- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече, празнувай!
Син се кара с родителите си:
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!
Синът решително закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб.
Психиатър пита пациентка:
- Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
- Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството.
След седмица меден месец младоженци влизат в ресторант:
- Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?
- Да, но понякога не е лошо да се похапне.
Младеж прави неприлично предложение на момиче. Момичето:
- Не. Само след сватбата!
Младежът:
- Ама тогава и от мъжа ти ще трябва да се крием.
Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.
Мамо, нали и татко си има родители?
- Да.
- А те защо са го оставили на нас да го гледаме?
Синче упреква баща си:
- По твоя вина днес получих двойка по аритметика.
- Как така по моя вина?
- Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза "идиотски много", но това не е правилният отговор.
На пресконференция млада журналистка пита политик:
- Кажете, какво е положението, общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
