Защо всички се натискат да завършват висше!? В офиса от 25 човека само двама са висшисти - чистачката и куриерът
Анкета на улицата.
- Господине, а вие защо искате да напуснете България?
- По времето на комунизма хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после стана нещо нормално, после започнаха демонстративни гей паради и аз вече се страхувам да не стане задължителен.
Двама колеги си говорят:
- Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!
- Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал с жена си и сега разгонва всичките й роднини.
- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!
- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!
- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
- Да, разбира се!
- А да сте намирали вътре войник?
В училище:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси.
- Знам, но тате каза,че ако кажа на някого, ще ме убие.
Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се, отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
- Как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
- Отде толкоз пари ма, Марчеее...!
Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада... Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
- Хайде вече да й кажем, че е осиновена!
- Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот!
Пука се гумата, шофьорът вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото.
Двама приятели се срещат - единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай ... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто жена ми я намери в леглото.
Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.
- Тази година нещо много рано окосихте ръжта - казва пристигнал в селото журналист.
- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.
- Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите.
- О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост.
- Струва ми се доста дребен за възрастта си...
- Кой е по-умен, кучето или котката?
- Котката естествено.
- И защо мислиш така?
- А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи?!
- Доволен ли сте от трабанта си?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма.
Поправителна сесия. Доцентът къса студент за трети път:
- Но защо не учите?! Все пак никой не е умрял от учене?
- Знам, но по-добре да не рискувам...
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
