Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"
Днес банкоматът ми изписа "недостатъчна наличност". Не разбрах дали е за моята карта или за банката...
- Какво е новото определение за оптимист?
- Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.
Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.
Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.
- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?
- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"
Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."
Превърнахме ли се в социалисти? Не още, споко. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.
В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си.
- Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата?
- Синхронните скокове от трамплин.
Мениджър провежда интервю за работа с току-що завършил магистър по "Финанси". Към края на интервюто мениджърът пита: И на каква стартова заплата бихте се съгласили да започнете да работите при нас?
- Имайки предвид отличните ми оценки и средното заплащане в тази професия, мисля, че бих се съгласил на 30 хил. евро годишно. Зависи от социалните придобивки - отговаря финансистът.
- Ами какво ще кажете за пакет, включващ посочената от вас заплата, плюс собствен офис, 5-седмичен платен отпуск, пълно покриване на медицинските и зъболекарски услуги, нов служебен автомобил на всеки две години и заплащане на разходите за бензин, пита мениджърът.
Младежът е удивен. Боже мой! Какво да кажа?
- Шегувате ли се? - радостно възкликва той.
- Естествено, но вие пръв започнахте! - отговаря мениджърът.
Разговор между двама финансисти:
- Знаеш ли, че когато бях дете, мечтаех да стана прочут бандит...
- Хайде да пием за сбъднатите мечти!
Питат финансист:
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.
Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците:
- А защо вашите камиони имат три оси и толкова големи гуми?
- Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците.
- Дааа... Какво ли не се прави само и само да не се ремонтират пътищата!
Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.
Сани пита майка си:
- Мамо, защо Нова година не е веднага след Бъдни вечер и Коледа?
- За да не умират хората от преяждане и препиване.
- Скъпи, какво ще ми подариш за Нова година?
- Себе си, разбира се, скъпа...
- Наистина... Нали идва годината на Плъха...
- Какво е Нова година?
- Вечеря, която плавно преминава в закуска.
Лекар се събужда от телефонен звън:
- Докторе, колко струва визита по домовете?
- 50 долара.
- А преглед в офиса?
- 25 долара.
- Добре, тогава ви чакам след половин час в офиса.
Последвайте ни в Google News Showcase за важните новини
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
