Жената е главната в семейството. А ако мъжът си мисли, че той решава всичко - значи жената е и мъдра
В хлебарницата:
- Имате ли днешен хляб?
- Не, имаме вчерашен.
- А кога ще имате днешен?
- Утре.
Мъж се прибира късно след запой. Жена му го посреща бясна, сочейки часовника.
Той:
- Какво го сочиш, ма! Едно време майка ми размахваше календара.
Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
- Да, в общи линии.
- Как така "в общи линии"?
- Ами каза го заобиколно - "интелектуално двамата с вас сме на едно ниво".
- Много обичам второто си дете!
- Сигурно е прекрасно!
- Симпатично е като всички деца, обаче майка му още не ме е съдила за издръжка.
- Наскоро при нас в планината един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
Двама търговци пътуват. Единият казва:
- Бензинът взе да ни свършва!
Другият отговорил:
- Карай по-бавно!
Жена се оплаква на мъжа си:
- Пак ми трябват пари за външния вид - за козметик, за епилация, за фризьор, за маникюрист
Мъжът я гледа и клати глава:
- Добре, че съм си се родил красив
Отиваме с дъщеря ми на ушен доктор.
Докторът, шепнешком:
- Бонбони?
Дъщеря ми, също шепнешком:
- Къде?
Девизът на децата:
Ако мама е казала НЕ - питай тати.
Продължение: Ако и той откаже - питай баба.
Майка отива да прибере детето си от детската градина и какво да види - всички деца в пясъчника със смартфони, а лелката спи на пейката.
- Веднага се събудете, как не ви е срам. Не ви ли е страх, че някое от децата ще избяга? - възмутено събужда майката учителката.
- А, къде ще избягат - при нас Wi-Fi има само в зоната на пясъчника - невъзмутимо отговаря лелката.
Дете гледа как леля му се гримира.
- Лельо, защо се боядисваш?
- За да стана по-красива.
- Лельо, а защо не ставаш по-красива?
- Ей, кучето ми съвсем се е измързелявило!
- Защо мислиш така?
- Ами преди като искаше разходка, ми носеше каишката си. Сега като му се излиза ми носи ключовете от колата!
Учител по химия обяснява в клас:
- Кислородът е едно от най-важните химични вещества за човека. Той е открит през 1773 година.
Русичка ученичка възкликва от последния чин:
- Добре че сме родени след това, иначе щяхме да умрем без него!
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте, преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
Едно куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му мъж, видимо ядосан.
- Ама моля ви, не му се карайте! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
