Светът не загина, но 2012-а роди куп куриозни истории у нас. Ревност, виагра и пияни охлюви. Пазете се от редник в пола, пернишки винкел и селяни със сопи. Събитията събра и коментира Исак Гозес.
Януари - Влюбени ефрейтори воюват за редничка
Война подпалиха в сливенската танкова бригада. Двама ефрейтори като истински рицари кръстосаха шпаги в битка за сърцето на редничката Галя. В основата на драматичната история е родната градска среда. Навръх 31 декември 2011 Иван поканил своята нова приятелка на купон в квартирата си. Момичето тръгнало от по-хубавия град Ямбол, дошло в Сливен, но объркало приличащите си като близнаци блокове. Така на петия етаж била посрещната не от Иван, а от друг свой колега Явор. Влязла уж за малко, но купонът й харесал и останала. После отишли в дискотека "Модерното" и там двамата ефрейтори застанали очи в очи, втренчени в жестоката истина и красивата Галя. О, къде си, велики колега Шекспир, за да видиш огъня в погледите на въпросните Ромеовци. Какво смущение е обхванало заблудената от сливенската урбанистика девойка. Добре, че достойни офицери успели да укротят страстите и предотвратят войната в иначе мирното танкова поделение. Извод: Бъдете внимателни. Панелките са пълни с изненади.
Февруари - Патриотка би шута на холандски Ромео
Любовта между 22-годишната българка Марийка и 10 години по-възрастния холандец Ервин пламнала, разбира се, на Слънчев бряг. Сънародникът на Кройф бил люто обсебен от нашата Венера. Фейсбук станал ням свидетел на горещите чувства. Логично се стига до брак. И точно тогава бъдещият ни зет споделил с любимата си, че е националист и фен на някакъв сайт. В него обаче холандците плюели българите, като ги обвинявали, че им вземат работата и пълнят Амстердам с бандити. Отговорът бил като удар на Кубрат Пулев. Кандидат-женихът научил, че Марийка има връзка с германец, който за разлика от него обича България не само заради жените й. Последвали кралски извинения и нашенски шут. Извод: Мъже, дръжте си езика зад зъбите, не споделяйте с жени политическите си убеждения и финансовото си състояние.
Март - Свиха кънките на хокеен отбор
От музей в Поморие крадци свиха гаубица, воювала във Втората световна война. Но това е нищо. Само броени дни преди световното по хокей на лед в София нагли апаши откраднаха скъпата екипировка на българския национален отбор. Инцидентът станал на пързалката на "Славия", където трикольорите упорито се готвели за участието си в шампионата. Без кънки са останали дванадесет състезатели. Преди години юношеските национали също било сполетени от подобна участ. Седмица преди световното в Мексико те останали боси. Извод: Това не може да се случи на хора, които здраво връзват кънките.
Април - Блъскат баба два пъти за ден
Шуменска баба може да се похвали с невероятен карък. Тя бе блъсната от два различни автомобила на една и съща улица в един ден. При това остава жива и здрава. Като начало 69-годишната шуменка е ударена към 11,30 часа от "Рено Канго". Уплашена и със синини, отива в болницата. След два часа си тръгва. Три часа по късно обаче, в 15,00 ч старицата отново цъфва пред ошашавените лекари. "Хюндай" я блъснал на същото място и по същия начин - като маневрирал. Този път се отървала със счупен нос и комоцио. Извод: Не преминавайте трети път там, където вече са ви блъснали два пъти.
Май - Астерикс пати от пиян перничанин
След като без проблеми обиколи половин Европа, немецът Макс Астерикс попадна в Перник, за да разбере веднага, че мястото не е случайно. Местен винкел го нападнал, докато нощува в бивака си. Нашенецът бил доволно почерпен и в това състояние се хвърлил да граби от вещите на стопанина. Добре че в екипа на чужденците имало и две кучета. Те се разлаяли, ядосали гражданина на Перник, разстроили го и за отмъщение той счупил пиратския флаг, който се веел над ремаркето на пътешественика. В дневника си 49-годишния висшист записал, че това е единственият инцидент в четиригодишната му обиколка из Франция, Белгия, Холандия, Гърция. Извод: Ако вдигнете пиратско знаме насред Перник, използвайте дръжка от винкел.
Юни - Напиват охлювите, за да спасят доматите
Голите охлюви във Врачанско минаха на бира в кенчета. Упояването с пиво се налага заради нашествието на гадините след обилните дъждове. Цели армии от пълзящи лакомници изгризват до корен чушките и доматите. За да спаси реколтата, народът заложи бирените капани. В дупки се слагат кутии от консерви, пълни с бира. На сутринта гледката е впечатляваща: Пияни почти до смърт охлюви и оцелели домати. Ентомолози твърдят, че почерпените охлюви се държат далеч по-възпитано от пияната украинка каратистка, която скочи да бие сервитьор и дори полицай, само защото са я помолили да не тероризира останалите клиенти. Извод: Между пияните охлюви и пияните жени по-полезни за обществото са охлювите.
Юли - Правозащитник пише от отвъдното
Господа другари, напомням ви, че тук, пред Божия съд, парите няма да ви помогнат, пише в тъжно известие популярният правозащитник от Монтана Константин Иванов. Градът осъмна с навсякъде разлепено писмо с форма на некролог, подписано от самия Иванов. В него се напомня, че се навършват пет години от смъртта му.
Преди години Константин лежал в затвора за обида на директора на предприятието, в което работел. В града се помни като една от най-колоритните личности - яростна опозиция на комунистите, я по-късно и на демократите. За права и свободи. Извод: Харчете тук и сега. Никой не е отнесъл милионите си оттатък...
Август - Мъж оцеля след 24 часа ерекция
35-годишен мъж си купил от столичния женски пазар китайска виагра за полова мощ. Глътнал една капсула и "вдигнал самолета" за цели 24 часа. Дотук добре, но заедно с непрестанната ерекция дошло и сърцебиенето. За кратко мъжкарят дори загубил съзнание, получил световъртеж, прилошало му.
Оказало се, че стимулаторът бил малко менте. Свършил работа, но двигателят прегрял.
Алчен милионер пък поканил на яхтата си не една, а две жрици на любовта. И понеже им платил добре и предварително, за да не се мине и използва максимално обектите, взел повече виагра. След малко спрял директно пред райските двери. Извод: Човек не може да спи с всички жени, така че здравословно е да не се опитва.
Септември - Стриптийз шашна родната полиция
Млада жена се съблече чисто гола пред смаяните ченгета в ареста на шуменската полиция. 21-годишната девойка нарушила обществения ред. Спретнала шумен купон с още двама мъже и се нахвърлила върху служителите на реда. Докато крачела към килията, дамата решила да спретне стриптийз пред униформените. Хората там обаче се оказали твърде морални, видели две и двеста, и никак не се шашкали пред голи жени. Те бързо взели нещата в свои ръце и с такт и усилия върнали дрехите по тялото на жената. А жената, вече с някоя друга дрешка, полегнала да изтрезнее. Извод: Истинският мъж трябва да умее преди всичко да съблича, но като се наложи, да може и да облича жените.
Октомври - Французи отнесоха пердах в люцерната
Връщаме на Париж заблудените парашутисти, които кацнаха в люцерната в село Коиловци. Двамата от тях са с огнестрелни рани в болницата.
Петима мистериозни пришълци са се млатили юнашки в калта със Слави, Васко и полицая Румен, които си пазели люцерната от ромските набези. В тъмницата българите победили въпреки числения превес на противника. В болницата франсетата обяснили, че са екстремни спортисти. На мястото на кацането им са намерени парашути и медицинско оборудване за цяла полева болница, джипиеси, лаптопи и екипировка. Гостите всъщност се оказали не спортисти, а командоси от френските специални части, дошли на учение. Ако бяха казали кои са, може би нямаше да ядат бой. Извод: Не правете учения в люцерна, която расте близко до ромски махали.
Ноември - Марксист плаща общински борч
Заклет радетел на комунистическата идея демонстрира нагледно как се прилагат идеите на Маркс за капитала. Осемдесетгодишният Димитър Христов от септемврийското село Ветрен дол продаде 40-годишната си жигула за 250 лева, а вече половината от сумата отиде за родния тотализатор. Целта е да дари парите за любимата си община Септември, а тя от своя страна да погаси борчове, натрупани от предишни управления. Ако загубя, губи най-вече жената, ако спечеля, печели цялата община - заяви бай Димитър. Извод: Човек и един ден да е комунист, то му е за цял живот.
Декември - Стопихме се под седем милиона
Населението на България се стопи по 7 милиона души. Това обявиха от центъра за демографска политика. Според експертите ако статистиката за броя на смъртността в България се е запазила, официално от вчера населението на страната започва с цифрата 6. Те връчиха купа, с която титулуваха България за абсолютен шампион по намаляването на населението за последните пет години. Причината е, че сме девети по смъртност в света, а по раждаемост сме в дъното на класацията.
Но това не е всичко. Купи ще взимаме и занапред, защото прогнозите са, че през 2060 година ще се стопим до 5 милиона, повечето от които ще живеят в София. Извод: Тук извод не е нужен, а сериозна къртовска работа денем и най-вече нощем.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
