Ген. Венцислав Мутафчийски дърпа килимчето на президента Румен Радев. Рейтингът на брилянтния хирург продължава да расте и вече засенчва този на държавния глава. Доказва го и най-новата закачва с най-видния инфлуенсър, както наричат генерала в мрежата, подчертавайки огромното му влияние. Новогодишното обръщение тази година ще се чете не от Радев, а от Мутафчийски, гласи новата закачка.
Властелинът на вируса пък е един от последните колажи с Мутафчийски. В него в ролята на добрия магьосник Гандалф е проф. Тодор Кантарджиев, а на героя Арагорн лично премиерът Бойко Борисов.
Ето и най-новата порция смях около коронавируса:
Както е тръгнало, новогодишната реч ще я чете Мутафчийски
* * *
С нашите маски вашите булки ще бъдат най-красивите.
* * *
Ген. Мутафчийски: Намерих едно тестче от МЕНСА. Който изкара IQ над 50, може да задава въпроси.
* * *
2035 година, социалните мрежи: Не помни ли генерал Мутафчийски, малка е за теб
* * *
Приказките осиротяха - Спящата красавица спи, защото ген. Мутафчийски не дава на принца да влезе в помещението и да я целуне без маска. Снежанка остана само с едно джудже заради забраната за групови събирания, а Вълкът е под карантина заедно със седемте козлета. За последния подозират, че е опитал да се презапаси с храна.
* * *
Кучетата са в потрес - хората ходят с намордници.
* * *
- Нема се плашите! На всеки с глоба от 5000 лева ще отпуснем кредит, за да си я плати.
* * *
В шивашко ателие:
- Може ли да поръчаме една абитуриентска маска? Всичко останало ще е онлайн.
- Върви на цената на роклята.
* * *
Скоро всичко ще е по любов - жените ще са естествени, а мъжете без пари
* * *
Габровец към сина си:
- Синко, ако смяташ да се жениш, сега е моментът. Никого не можем да поканим.
* *
Тя: Скъпи, звъни ти телефонът.
- Погледни кой е, миличко.
- Пише COVID-19.
- Вдигни ти, майка ти се обажда.
* * *
- Шива, хайде бе, маме! Два часа ги миеш тези ръце!
* * *
Заплашвате хората с 5000 лева глоба, за да си стоят вкъщи? Защо не им дадете по пет бона, да видите дали изобщо ще излязат?
* * *
Според изискването на здравния министър в банките също трябва да влизаме маскирани. Аз бих прибавил към изискването пистолет и сак за парите.
* * *
В близките години в тестовете по история ще има подвеждащ въпрос:
- През коя година са се провели Олимпийските игри "Токио 2020"?
* * *
След като прекара две седмици под карантина с жена си, Стивън Кинг започна да пише по-страшен роман на ужасите от "То". Казва се "Тя".
* * *
Задължителни книги за матура 2020:
Чумата - Камю
Дневник на чумавата година - Даниел Дефо
Любов по време на холера - Габриел Гарсия Маркес
Декамерон - Бокачо
През чумавото - Йовков /да не се пада на изпита, понеже може да не е преподаден от всички учители/
* * *
Ден двайсти от карантината:
- Мила, отиди на разходка. Аз плащам.
* * *
Обява: Не бъди стиснат! Стига с тези Малдиви и Дубай. Заведи я в парка срещу 5000 лева.
* * *
Въпрос за 5000 лева: Как да отида да си купя маска от аптеката, в която няма маски, без да имам маска, с която да стигна до аптеката?
* * *
Преди година в социалните мрежи спорехме за целувката на Кобрата и Суши. След една година ще спорим какво е това целувка.
* * *
Легендата гласи, че някога младите излизали на клуб в петък вечер.
* * *
Бъди като Дарт Вейдър - носи маска, не посещавай децата си! Живей в друга галактика!
* * *
Аз ще бъда с чуудна маска, ших си я самаа...
* * *
Най-после да намерят една болест, която се лекува с лежане и пиене - и пак сте недоволни.
* * *
Живот в годината на плъха: Седим си вкъщи по дупките и видим ли човек - крием се.
* * *
За да имаме право да излезем от вкъщи, пратете на общината следните есемеси:
- за разходка на куче "Бау, бау"
- за ходене до магазина "Ам, ам"
- за посещение до аптека "Ох, ох".
* * *
Сбих се с мъжа си - искаше да изхвърли боклука, а днес е мой ден да се разходя навън...
* * *
Ден пореден от карантина: Разделям пижамите в гардероба - пижами за сън, пижами за вкъщи и пижами за офиса...
* * *
Преди карантината си купих клин на маргаритки. Е, сега е на хризантеми.
* * *
Как се разпознава вещица?
15 век - не потъва във вода
21 век - не дебелее при карантина
* * *
2021 година: Много тъпо селфи, маската не ти отива на маникюра.
* * *
Сложих по чаша уиски във всяка стая и сега обикалям баровете.
* * *
- Пешо, простак, колко е часът? Сега ли ще ми се прибираш от балкона?
* * *
Психолози към граждани, искащи консултация:
- Не ни търсете, ако си говорите с предмети и домашни любимци - това е нормално. Търсете ни едва когато те ви отговорят.
* * *
- Няма да полудеете, ако си стоите у дома две седмици. Вчера обсъдих въпроса и с пералнята и готварската печка.
* * *
Забелязвам във фейса предимно статуси вместо селфита. Личи си, че салоните за красота не работят.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
