- Няма теми табу. Колкото по-рано отворим темата, толкова по-бързо разбираме, че не боли
- Обсъждането на сметките в една двойка е още по-неудобно, когато не сме го правили преди
Едва ли има нещо по-неромантично от това да говорим за пари с гаджето, със съпруга или съпругата, дори с много близък приятел. Обсъждането на финансите в отношенията в една двойка е още по-неудобно, когато никога не сме го правили преди, или ако го е имало и не е минало добре. Двойките захващат едни от най-големите битки в живота си, когато се опитват да решат какво и как да похарчат – за домакинството, за себе си или за децата. В такива случаи си задаваме въпроса: Как да обсъждаме парите с половинката, така че да не превърнем разговора във война?
Финансовата интимност
Когато става въпрос за пари, най-трудното е да мислим за интимност. Но това е грешка, защото парите могат да ни сближат, казва финансовият Аманда Клейман – финансов терапевт (да, има и такава професия!). Повече от 16 години тя консултира хора и двойки относно техните проблеми, свързани с финанси. Тя твърди, че е изключително важно партньорите да говорят за пари, защото проблемите с този най-важен материален ресурс никога не са свързани само с него.
Парите се явяват в живота ни на всяка крачка и изглеждат като чисто предметен проблем, който трябва да бъде решен задължително. Но не е само това – обикновено такова усложнение разкрива нещо по-дълбоко за живота ни, а именно то е това, което трябва да се промени, смята Клейман.
Трябва да говорим повече за пари, но тази тема се е превърнала в такова ужасно табу, че може да е плашещо дори да я подхванем. Още на първата си среща се ориентираме към мислите за финансите, когато решаваме дали да си разделим сметката в заведението или да си правим подаръци. И колкото по-открито и по-рано започне разговорът за средствата, толкова по-бързо откриваме, че не е толкова болезнен, смята Клейман.
Терапевтката има своите въпроси, които задава и с които насочва двойките към това как да разговарят за финансовата част. Колко печелите и двамата? Имате ли дългове към други хора? Имате ли кредити за връщане? Как вие като двойка виждате справянето с парите?
Когато градим съвместния финансов живот, има някои фундаментални елементи на интимност. Първият е равенството. Двамата партньори трябва да имат еднаква тежест и еднаква власт във финансовите решения. Клейман казва, че двойките често търсят услугите й, когато има дисбаланс във връзката. Понякога партньорът, който изкарва повече пари, вярва, че думата му трябва да се чува повече. В други случаи човекът, който е по-загрижен или пестелив по отношение на парите, се налага. Ако този дисбаланс не бъде изчистен и двамата в двойката се чувстват обидени. Това може да породи усещане за неадекватност, в някои случаи негодувание, а в други – чувство на зависимост. Точно тези феномени трябва да бъдат отстранявани.
Старото правило, че „партньорът ми се справя с парите, защото е по-добър в математиката“ тук не работи. И двамата във връзката трябва да участват активно във финансовите решения, т.е. да има споделяне. Никой не бива да има едноличен контрол и нито един от партньорите не може просто да се откаже да взима решения. Споделянето на отговорността е важно в дългосрочен план, защото ако нещо се обърка една от страните ще може да сочи с пръст и да предявява обвинения. Да сгрешим с харчовете се случва и ако отговаря само единият връзката е пред тежко изпитание.
Трябва да се поддържа и прозрачност, т.е. информацията за финансите трябва да се споделя открито. Това не означава, че трябва да се следим един-друг за всеки разход и едва ли не да водим счетоводство за другия (спестявайки си този труд за собствените разходи). Не е необходимо всички пари да са за двойката. Може всеки да запазва част от дохода си за фонда „И аз съм човек“, както се казва. Счетоводството нека се води за общите разходи. Достъпът до информация, ако използваме израза от институциите на държавата, служи като мярка за безопасност, така че всеки знае какви финансови решения се вземат.
Има и съвети
Всяка двойка, която се бори да оцелява, обсъждайки парите, трябва да подхожда към така трудния разговор със стратегия.
Нека почнем с предизвестие. Знаем, че трябва да поведем разговор за пари, но не сме сигурни как. Не е добра идея да стартираме с това, че имаме заеми, че сме похарчили повече от разумното, че, не дай боже (!), сме останали без стотинка в джоба си. Ето защо трябва да дадем малко време на половинката си да се подготви. „Ако се опитвате да повдигнете темата за парите, винаги е добра идея да предупредите партньора си“, казва психоложката Кришейн Кънингам. Важно е предварително да повдигнем въпроса с разговор за общия бюджет например, но без да издаваме целта на разговора. Стратегията предполага когато започнем същинското съобщаване на „новини“ партньорът да не бъде напълно изненадан.
Извикай съпричастност. „Нервна съм да повдигна това пред теб, защото не съм сигурна как ще реагираш и съм разтревожена.“ Изрази като тези не бива да остават само в главата. Партньорът трябва да знае, че изпитваме неудобство, за да прояви съпричастност към нашия проблем. Добре е да говорим спокойно и естествено, и да покажем, че сме в трудна ситуация, че осъзнаваме това и че търсим подкрепата на отсрещната страна. Трябва човек да се упражнява върху това. Звучи заговорнически, някои ще го сметнат за подло, но не е така – важно е и дава съпричастност. Не трябва са се опитваме да изключим дискомфорта, който изпитваме по време на тези разговори. Вместо това нека го покажем. Това е най-лесният начин за разпускане на напрежението.
Започнете кротко и с финес. Д-р Шанън Къри, психолог, който често работи с двойки, изпаднали във финансови конфликти, препоръчва да започваме всеки разговор за пари (и въобще труден разговор), като посочим поне няколко неща, които оценяваме в партньора си. Не бива да поднасяме новините като удар с бухалка. Нека кажем, че оценяваме как мъжът е ремонтирал кранчето на чешмата, а жената е приготвила прекрасна вечеря предния ден. След това трябва да изразим загрижеността си и да сложим капак на разговора с друго утвърждаване на половинката. Тази стратегия премахва част от болката от отрицателната обратна връзка, която предоставяме, а това прави другия човек по-открит към леко приемане на фактите.
Не наведнъж! Много финансови конфликти и тревоги произтичат от начина, по който се изразходват парите. Да си представим, че имаме възрастен и/или болен родител, когото трябва да издържаме, или сме изгубили работата си. Това са сериозни проблеми, трудно решими и хвърлянето им в един-единствен разговор е опасно. Въпросът е да ги разберем, а не да измисляме план за действие и да го поднасяме наготово. Трябва да се чувстваме свободни да заявим на половинката: „Чуй това и помисли върху него. Не е необходимо да отговаряш веднага. Така се създава нагласата „ние срещу проблема“, а не враждебното „ние един срещу друг“.“
Нека стане навик. Е, издържахме първия си финансов разговор. Сега да планираме още един за близкото бъдеще. „Важно е да превърнете разговорите за пари в постоянно, повтарящо се нещо“, казва Кънингам. В зависимост от връзката ни и финансите, с които разполагаме, това може да бъде веднъж седмично, веднъж месечно, веднъж на тримесечие. Може да е кратко (за малки суми!), но редовно.
Честите разговори за пари не само помагат да придобием повече опит в общуването за тях. Те ни дават и отдушник, така че проблемите да не се натрупват или да изскачат внезапно. Помагат да не мърморим след работа или да се ядосваме, че плащаме много за това-онова.
А сега нека да подготвим сцената…
Току-що сме започнали да се срещаме с някого и той или тя наистина изглежда най-подходящия човек. Планираме важна първа, втора, трета… среща (колкото е необходимо) и сме готови за интимност. Запалваме свещите, гасим осветлението и правим първите си сметки. Финансова интимност, съкровище!
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
