Ако си от хората, които са заседнали здраво пред телевизора, притеснения за теб нямаме.
Алхимията между Евро 2016 и един непоклатим футболен фен, вкарал много бири в хладилника и отправил куп надежди към единайсеторките, вече се е получила. Съществуват обаче и други типове, които по различни причини просто не си падат по мачове. На тях не им е лесно - цял месец, в който почти никой не се интересува от тях и намеренията им. Не губете този месец! Европейското е идеалния момент да реализираш както рационални желания, така и отдавна пазени в тайна мании и обсесивно-компулсивни разстройства. Ето кои са 8-те неща, които да правиш по време на европейското - в случай, че футболът ви е безинтересен.
1. Открадни жена
Ти си от онези сополиви типове, които хем не харесват футбол, хем не могат да си намерят жена. А подлостта е втората ти природа. Знаеш, че само сега би могъл да се възползваш от това, че истинските мъже гледат мачове, а плужеците като теб се опитват да крадат жените им. Проумял си и кое е най-слабото място на слабия пол - постоянната, неконтролируема, маниакална нужда от внимание. Обикновено се появяваш с букет цветя и мазна усмивка на четвъртфинала - когато гаджето на мацката вече е подредил чипса, цигарите и бирата и се е опънал свободно на дивана. Тя пък вече е смазана от двуседмичен игнор и би излязла с последния кретен (тоест с теб), за да възстанови нараненото си самочувствие. От теб се иска само едно: да я слушаш и изслушваш покорно, а когато тя се заоплаква от гаджето й, с разширени от съчувствие очи да възкликнеш: АЗ НИКОГА НЕ БИХ НАПРАВИЛ ТОВА! После остава само да й довериш, че футболът е тъпа игра и не можеш да разбереш какво пък толкова интересно има в това 22-ма души да тичат по терена като изоглавени. Ние пък не можем да разберем как е възможно да има такива коварни типажи като теб, но ако мислиш, че ще ни развалиш мачовете, много се лъжеш. Вземай жената и довиждане - тя после сама ще се върне, когато те види да плачеш на "Титаник".
2. Тръгни боса по асфалта
Докато тече европейското, може да се сетиш, че от малък си падаш по песента "Боса по асфалта" на Роси Кирилова. Мислел си си - колко наивен си бил! - че с годините ще изгубиш интерес към това парче. Напразно! Нейният безгрижен глас и радикалната идея да се разходиш бос по асфалта все още вълнува и терзае въображението ти. И ето - настъпи идеалния момент! Докато всички гледат европейското, точно в най-опразненият час - 22.00, използвай първия съдийски сигнал, събуй обувките и да тръгвай по асфалта (асфалт да искаш). Никой няма да забележи и няма да ти обърне внимание. А случайно ако някой е изтичал до магазина спешно (макар че, какви са тия хора, дето не се запасяват навреме за мача) и види твоята налудничава разходка, дори и да влети при приятелите си в хола и тъкмо да отвори уста да им разкаже за тоя босия на улицата - точно тогава пробив по дясното крило ще погълне вниманието му и ще го прикове пред телевизора. Накрая на мача вече или ще е забравил, или прекалено разгорещено ще обсъжда резултата с останалите, за да му дойде за теб на ума. Не изпускай този златен шанс!
3. Прочети книгата, която от три години все четеш
От години обясняваш, че си "натрупал много книги на нощното шкафче, но все не намираш време да ги прочетеш". Ясна ни е истинската причина - я някой те викне на кафенце, я сериалче да си пуснеш, я да звъннеш на приятел...и ето, поредния уикенд, в който не си прочел нито една страница, а най-влиятелният източник на култура в живота ти продължават да бъдат шестте сезона на "Игра на тронове". Сега обаче си в криза - всички наоколо гледат мачове, няма кой да ти обърне внимание, чувстваш се самотен и изоставен. Моментът е настъпил, мой човек! Изолирай се вкъщи. Облегни се на фотьойла. Разтвори първата страница. Така. Това е съдържанието. Него може и да не го четеш. Започвай. Така. Това пък е телефона ти. Почете точно 2 минути, а вече скролваш из Фейсбук! Там обаче всички коментират мачовете! Връщай се при книгата. Продължавай. Спри. Държиш я на обратно. Обърни я. Продължавай.
4. Разгадай теорията на относителността
Имаш на разположение цял месец, в който да наваксаш от онези работи, които всеки човек трябва да направи, но от бачкане и глупости не се хваща да свърши никога през живота си. Докато другите гледат футбол, освен пък да се вземеш в ръце и най-сетне да проумееш теорията на относителността? Ще кажеш - за какво ми е? Ами как - най-добрият начин да си уплътниш времето е да разгадаеш тайните на времето. Избягай от земните дела и страсти, включвай въображението и се отдай на най-голямата идея в света на физиката. Надявай се последният съдийски сигнал на световното да съвпадне с първите наченки на вникване в теорията Айнщайн. Плюсът е, че всички останали ще са с толкова закърнели мозъци след куп мачове, че ти ще се чувстваш като спуснат с машината на времето гений сред пещерни хора.
5. Мило дневниче
Като един Робинзон Крузо, попаднал на самотен остров сред океан от запалянковци, започни да си водиш дневник. Пробвай така: "Мило дневниче! Футболният делириум, обладал цяла Европа, ме обрече на социална изолация. Днес се чудя - да пия кафе, или да се обеся. Ако утре ти пиша, значи съм избрал първото. Ако ти пиша още тази нощ втори път, значи първото е било прекалено силно". Имаш цял месец, за да развиеш най-ценния източник на познание (и депресия) - интроспекцията. В крайна сметка обаче, ако съвсем зазлееш психически, спри с тая откачена работа и пускай телевизора!
6. Посей дърво
Ако те тормози усещането, че нищо смислено не си направил през живота си - а то отдавна те тормози - засей дърво. И то не едно. Намери полянка, купи семена, питай баба си как става тая работа и се отдай на работа. Използвай целият проклет месец от европейското за залесяване. А като свършат мачовете, провери резултата. Видя ли? Дървото не е мръднало! А ти пропусна цялото европейско за глупости!
7. Извърши подлост
В случай, че си подъл, низък, неприятен човек, то европейското е най-подходящият момент да нараниш и навредиш на останалите. По всяка време на годината те биха ти обърнали внимание, биха се обидили и разсърдили, докато сега каквато и лошотия да свършиш, нещата няма да се задълбочат особено. Два интересни полуфинала с неочаквани обрати и дузпи са достатъчни за всеки запалянко, за да забрави за нападките ти. Европейското превръща всяко зло в дреболия - а ти, като един предвидлив човек, може да се възползваш от това.
8. Ругай Кристияно Роналдо
Попаднал си в компания, всички говорят за мачове, а ти не си гледал нито един и не можеш да си включиш? В такива моменти знай - колкото и да не разбираш от футбол, винаги може да обявиш на всеослушание, че Кристияно Роналдо е крайно неприятен и е по принцип гей. Ще получиш одобрение, потупвания по рамото и окуражителното "браво мъжки, и аз мисля така".
9. Кажи нещо лошо за българския футбол
Това е другият ти ход. Яростно заявявай, че българският национален отбор за нищо не става и докато нашите ходят по дискотеки, няма да играем на такъв голям форум като европейския. Не е възможно да има човек около теб, който да оспори становището ти. Така бързо ще получиш онази зона на комфорт, от която всеки незапалянко крайно се нуждае, когато попадне между футболни фенове.
10. Гледай европейското, без да си признаваш
Възможно е да си от онези двулики персонажи, които хем демонстрират елитарен и префинен вкус, хем тайно си падат по масови забавления. Цял живот си раздвоен между това да си снобар под прикритие и чалгар по природа и сега отново настъпва време разделно. На всички казваш, че не гледаш европейското, но вчера дръпна пердетата, пусна пуканките в микровълновата и се разцепи на мачовете, търкаляйки кенчета бира по земята. Вече си имаш фаворити за осминафиналите, турил си и едни пари на примамливи коефициенти. Като се видя с приятели обаче им каза, че "хвърляш едно око" и то "само от време на време". Знаем те...Като свърши европейското ще се почувстваш като първокласник, на който са му спрели детското. И вместо да се преструваш на елитарка, слез при народа и ела да гледаш мача с нас. И вземи донеси бира, че свърши.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
