В едно от най-хубавите си стихотворения Христо Фотев пише: "И вечно, вечно, вечно искаме да задържиме за минута лятото.
Наистина ли си отива лятото? Наистина ли си отива?"
Наистина. Най-хубавият сезон върви към своя край и вече първите вълни на носталгия към вълните могат да се усетят при всеки. Затова трябва смело да насочим възторжени планове към есенния и зимен сезон и да открием нови радости. Клин-клин избива, казват, и това важи не само за любовта. Лятото трябва да бъде забравено, с жестоко насилие на собствените ви спомени - иначе предстоящият хлад във времето и депресия в душата е гарантирана. Ето кои са 10-те начина да не страдате по отминалите месеци и да се почувствате съвсем, съвсем щастливи през есента.
1. Опитай да не гледаш снимките от юли
Започнал си да редиш есенните планове. Решил да си тръгнеш на суинг, йога, фитнес, плуване и джогинг. През ден планираш да се виждаш с приятели, смяташ да отметнеш пет големи романа и да изгледаш десет хубави филми. Само след няколко седмици обаче установяваш друго: всъщност успяваш да изпълниш само 10% от първоначалните си намерения. Вместо тях виждаме друга картина: как във всеки следващ накъсяващ и застудяващ ден, положил унило брадичка върху ръката си и вперил поглед в монитора, разглеждаш снимките от лятото на лаптопа си. Възможно ли е да е било толкова хубаво? Ето тук се разхождаш по брега по залез слънце. А тук си се вдетинил напълно и си вдигнал замък на брега. На следващата сте с приятели - всеки гледа в различна посока, напил се е в различна степен, но нищо няма значение, щом сте се събрали заедно и слънцето блести върху повърхността на вълните и пари върху кожата. Взема да те човърка особено подозрение: че май няма да стане тая работа с готината есен и носталгията постепенно ще те превземе. Прав си.
2. Надявай се на циганското лято
12 часа на обяд стоиш в офиса и пиеш кафе в опит да се освестиш? В никакъв случай не го прави! Излизай по това време навън и колекционирай всеки топъл слънчев лъч, за да ти държи за по-дълго. Ако се наложи, си пропусни обяда и после набивай баница на бюрото. Всичките ти надежди трябва да бъдат насочени към циганското лято - само след два месеца фразата от "Игра на тронове" "Winter is coming" ще е по-актуална, отколкото си представяш.
3. Влез в бялото братство
Време ти е! Любовта ти към слънцето е толкова голяма, че отдавна - дай си сметка за това - е придобила спиритическа страст. Слънчевото лечение на Петър Дънов е ресурс, от който е крайно време да се възползваш! Ще се научиш да усвояваш пролетните и летни лъчи, тъй както пчелите събират нектар от цветята. Превърни мозъка си в батерия, къпи се със слънчевите бани, слей се със всемира. Захвърли робията на офисното военнослужене и стани част от бялото братство!
Ще се наложи бая да се пречистваш от лоши натрупвания - знаем какво направи миналото лято - но до следващата паневритмия така или иначе има много време. Посвети есента и зимата на духовно просветление и поддържай във вътрешния си взор надеждата за следващия топъл сезон.
4. Емигрирай през зимата
Ще кажеш нямам пари. Тук ти вярваме. Но защо ти е например апартаментът, в който живееш? Яхни вълната на спекулата с жилищните имоти (60 000 евро за панелка в "Люлин"?!) и се сдобий с подходяща за години напред пътешествия сума. Оттам насетне изборът е твой. Вариант 1: купи си малък имот в селце на брега в Гърция. Вариант 2: обиколи света поне пет пъти с тия кинти и пътувай само в топли страни. Това са 60 месеца, в които ще бъде само слънчево! Безкрайно лято, както се пее в онази песен. После като се върнеш, и без това ще си толкова вътрешно богат и наживял се, че въобще няма да ти хрумне да жалиш за безславното си минало. Може да напишеш книга: "Как продадох панелката си в "Люлин", за да обиколя света" - успехът ти е гарантиран.
5. Надебелей и отслабни
Точно така. Предстоят дълги, студени, ужасни месеци, а следващото лято е толкова далеч, че въобще не ти се мисли как ще изкараш до него. Но ето план за следващите три сезона. Първо, от мъка по приключилия август, започни да ядеш - пълней така както трупа килограми стресиран от бачкане и открил спасение в хладилника човек. Планът е някъде към януари-февруари да си напълно неузнаваем, а роднините ти вече да те гледат втренчено и да преглъщат тежко при появата ти. Щом дойде март и леко напече пък, като по сигнал би трябвало да усетиш, че остават едва 3 месеца до лятото и е необходимо веднага да влезеш във фитнеса така както се минава през чистилище. С много пот и труд ще се завърнеш към предзимната си талия и после горд от себе си пак ще се гмурнеш в морето. Ще попиташ - какъв е смисълът от цялата тая работа от надебеляването и отслабването? Именно: съзнанието ти ще се занимава с тия глупости и времето до следващото лято ще мине по-бързо.
6. Замрази се за 10 месеца
Замрази тялото си с таймер, настроен да те отмрази след 10 месеца.
Гледал си такива фантастични филми - щом Уесли Снайпс и Силвестър Сталоун ги вкараха в леда през 96-та и ги освободиха през 2032-а, значи поне за 10 месеца трябва да стане номера! Поразтършувай се в разни сайтове - щом в ebay се продава изхвърления в кошчето недояден сандвич на Джъстин Тимбърлейк и отрицателен тест за бременност на Бритни Спиърс, значи могат да се намерят всякакви работи. Предлагаме ти на 22 септември, когато лятото официално свърши, да положиш голо тяло във фризера и след това директно да те размразят на Джулая на Камен бряг.
7. Стани мечка
Въобще не ни интересува как. Докато не си пробвал, няма как да знаеш. Отиди в пещера, наяж се хубаво, завий се с някакви кожи и козини и се хибернирай до пролетта. Преди това задължително изкупи де що има мазни храни в супермаркета и ги излапай всичките наведнъж, за да складираш колкото се може повече енергия.
Гризлито може да се замразява за седем месеца и половина, а ти, дето си човек, венецът на божиите творения, ако не можеш, кой друг да го направи? Не забравяй да провериш за реална мечка в пещерата, понеже природните шансове са нейна страна. А кой пък знае? Може като се събудиш да си се омечил и вместо към Созопол да тръгнеш на брод из Родопите, за да попасеш жълъди, круши и боровинки. Интересна 2017-та ще бъде.
8. Превърни се в кариерист
Това е още по-интересно, а и невероятно. Седни си на задника и стани един кариерист най-сетне. Ще попиташ защо ти е този отврат на главата? Ами понеже колкото повече пари натрупаш сега, толкова повече ще имаш спестени за следващото лято. Отнеси се с неуважение към предстоящите сезони и ги профукай в офиса: те си го заслужават - какво друго да правиш, когато падне сланата?
9. Изгледай всички сезони на "Спасители на плажа"
Затвори се у вас, дръпни пердетата и точно както Джоу и Чандлър от "Приятели" гледай с хипнотизиран поглед забавените кадри на бягащи по оскъден бански актриси от "Спасители на плажа". Скоро ще усетиш терапевтичното им въздействие - толкова ще затъпееш, че няма въобще да се вълнуваш от каквото и да било, когато настъпят студените дни.
10. Тръгни на солариум
От всички изброени варианти този е най-абсурден. Вместо да тъжиш по лятото, влез в този ядреномагнитен резонанс, само че без ядреномагнитния резонанс, и както изкуфелите мацки правят, не излизай оттам, докато не пооранжевееш. През октомври ще хванеш тен и ще се разхождат потъмнял-потъмнял по студените улици. А когато започне да се мръква в 17 часа, ще разбереш, че лятото наистина, ама наистина си е отишло. Е, тогава вече може, както си го хванал тоя тен, в едно студено ноемврийско утро, осъзнал, че предстои половин година студове и неприятности, да положиш глава на коленете си и най-накрая, изгубил надежди, да се разридаеш без утеха.
Вижте всички актуални новини от Standartnews.com
